Комментарии к анекдоту:
- 11.02.2021 00:00Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →16+ 133 0
Как тебе во-вторых?
Аврам встретил Ëсю:
— Таки знаешь, Ëся, во-первых: я сплю с твоей женой. Во-вторых: как тебе во-первых?)
— Аврам, во-первых она мне не жена; во-вторых у неë сифилис; в-третьих: как тебе во-вторых?
— Таки знаешь, Ëся, во-первых: я сплю с твоей женой. Во-вторых: как тебе во-первых?)
— Аврам, во-первых она мне не жена; во-вторых у неë сифилис; в-третьих: как тебе во-вторых?
1 |
16+ 1099 0
Молодые сержанты
Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
— Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
— Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
— Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
— Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
— Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
— Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи.
Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
— Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо".
Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
— Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"?
— Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
Он указывает на свои погоны и говорит:
— Но мы ведь теперь сержанты!
Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
— Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
— Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
— Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
— Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
— Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
— Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи.
Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
— Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо".
Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
— Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"?
— Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
Он указывает на свои погоны и говорит:
— Но мы ведь теперь сержанты!
9 |
16+ 187 0
Вместе болеть веселее
— Зато вместе болеть веселее!
— Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты герпес принёс!!!
— Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты герпес принёс!!!
16+ 284 0
Медведь лису в лесу
Медведь поймал лису и давай её "оприходовать", а лиса ему и говорит:
— Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
— Есть.
— Ну так можешь выбросить.
— Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
— Есть.
— Ну так можешь выбросить.
0 |
И сказал Кашпировский мальчику: «Брось костыли и иди!» и мальчик бросил костыли и пошёл.
— А что у мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нёс.
— А что у мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нёс.
16+ 162 0
Срочное увольнение секретарши
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
— Надо уволить секретаршу!
Зам (делая то же самое):
— Давно пора уволить!!!
— Надо уволить секретаршу!
Зам (делая то же самое):
— Давно пора уволить!!!
1 |
Лексика 366 0
Ошибочка вышла
8 |
16+ 900 0
Твиттерное
5 |
Сегодня, во время интимной близости с моим парнем, у меня зазвонил телефон. Мы продолжали заниматься любовью, когда я взяла трубку. Это был мой лечащий врач, который рассказал мне о том, что у меня выявлен положительный результат на хламидии и что мне необходимо рассказать об этом моему партнёру. Да. Впервые у нас с ним всё закончилось так быстро...
3 |
16+ 490 0
Дела семейные
Отец наставляет своего взрослого сына перед поездкой на курорт:
— Ты уж сынок там поосторожней будь. Девчата нынче гулящие пошли, болезни всякие имеют. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты нашу мамку знаешь — всё село болеть будет!
— Ты уж сынок там поосторожней будь. Девчата нынче гулящие пошли, болезни всякие имеют. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты нашу мамку знаешь — всё село болеть будет!
5 |
16+ 137 0
Какая сволочь!
Сеанс у психотерапевта.
— И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришёл ко мне, стал мне гладить грудь...
— Вот так, как я делаю?
— Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...
— Вот так?
— Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня бельё...
— Вот так, как я?
— В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать...
— То, что я делаю?
— Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...
— КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!
— И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришёл ко мне, стал мне гладить грудь...
— Вот так, как я делаю?
— Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...
— Вот так?
— Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня бельё...
— Вот так, как я?
— В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать...
— То, что я делаю?
— Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...
— КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!
1 |
16+ 195 0
Уважение и любовь
Начальник – секретарше:
— Вы уволены!
— Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
— Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
— Вы уволены!
— Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
— Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
1 |
1454 1
На приёме у врача
Пациент на приёме у врача:
— Доктор, у меня сопли и слабость.
Доктор:
— Это потому, что ты слабак и сопляк... С Вас 5 тысяч рублей...
— Доктор, у меня сопли и слабость.
Доктор:
— Это потому, что ты слабак и сопляк... С Вас 5 тысяч рублей...
7 |
16+ 1044 0
Мужское здоровье и корень солодки
Приходит импотент на приём к доктору.
Доктор:
— Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
Мужик, в отчаянии:
— Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
— Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
Доктор:
— Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
Мужик, в отчаянии:
— Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
— Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
10 |
Встретились как-то раз капитан дальнего плавания и дизайнер сeкс-кукол. Выпили, стали за жизнь разговаривать. Вот дизайнер и спрашивает:
— Каково вам, морякам, в плавании долгие месяцы без женщин?
— Не говори, тяжело...
— А хочешь, я тебе такую сeкс-куклу сделаю, будет, как с живой. Заливаешь в неё два ведра воды, и вперед.
— Давай!
Сделал дизайнер капитану эту куклу, судно отправляется в плавание, в первый же вечер капитан вызывает матроса и говорит: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Тот принес. На следующий вечер опять: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Матроса заинтересовало, зачем капитану два ведра воды. В третий вечер он принес воду, но не ушел, а подсмотрел за капитаном в замочную скважину. Самому захотелось. Выждал матрос момент, когда капитан был на вахте, притащил два ведра воды и сам эту куклу оприходовал...
Плавание заканчивается, судно возвращается в порт, снова встречаются капитан и дизайнер секс-кукол.
— Ну и как тебе кукла?
— И правда, как с живой! Даже триппер подхватил.
— Каково вам, морякам, в плавании долгие месяцы без женщин?
— Не говори, тяжело...
— А хочешь, я тебе такую сeкс-куклу сделаю, будет, как с живой. Заливаешь в неё два ведра воды, и вперед.
— Давай!
Сделал дизайнер капитану эту куклу, судно отправляется в плавание, в первый же вечер капитан вызывает матроса и говорит: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Тот принес. На следующий вечер опять: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Матроса заинтересовало, зачем капитану два ведра воды. В третий вечер он принес воду, но не ушел, а подсмотрел за капитаном в замочную скважину. Самому захотелось. Выждал матрос момент, когда капитан был на вахте, притащил два ведра воды и сам эту куклу оприходовал...
Плавание заканчивается, судно возвращается в порт, снова встречаются капитан и дизайнер секс-кукол.
— Ну и как тебе кукла?
— И правда, как с живой! Даже триппер подхватил.
3 |
16+ 240 0
Только не Слизерин...
1 |
- Случайные анекдоты
***** – Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
– Платный врач?***** А вот были времена когда пультом от телевизора был младший в семье.***** Ночь. Трасса.
– Ты гаишника видишь?
– Нет.
– И я нет, а он где-то есть!***** Добавить комментарий к анекдоту: