Одна блондинка делится радостью с подругой: — Мне мой любимый парень сказал три заветных слова! А у тебя как дела? — А мой предлагает мне только слово из трёх букв.
С самого моего детства, родители всячески пытались привить мне целый ряд принципов и нравоучений, которые непременно должны были помочь мне в моей дальнейшей жизни. Один из основных принципов звучал примерно так: Стоит делать не то, что делают великие люди. А то, что они делали, чтобы такими стать.
Помню, как в детстве, после выхода на широкие экраны фильма "Спайдермэн" или "Человек-паук" по нашему, все мои друзья и приятели, только и делали, что мечтали о том, чтобы их укусил радиоактивный паук, чтобы у них тоже появились сверхспособности, как у Спайдермена. С тех пор, прошло уже много лет и все мы стали взрослыми, и совсем недавно, я вот над чем задумался, а ведь было бы весьма не плохо, если бы меня укусил радиоактивный олигарх.
Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.
Не так давно, мы с женой отмечали третью годовщину нашей совместной жизни. Три счастливых года, как мы с ней вместе, и я вот о чём задумался: интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы заключение брака, нужно было бы каждый год продлевать в ЗАГСе?
Девушка-блондинка, сидя за рулём автомобиля своего молодого человека: — Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! — У меня автомат! — Не угрожай мне!
Одна блондинка едет на своём автомобиле по шоссе и замечает другую блондинку, которая сидит в лодке посреди свежевспаханного фермерского поля и гребёт вёслами как ненормальная. Первая блондинка просто в ярости! Она съезжает на обочину и бежит к забору. — Глупая, идиотская дура! Разве ты не видишь, что увековечиваешь безосновательный стереотип о цвете волос?!! — Если бы я лучше плавала, я бы подплыла сейчас к тебе поближе и как следует, надрала бы твою задницу!
— Кажется я начинаю понимать, почему красивые девушки недолюбливают умных парней. — Хм.. И почему же? — Да потому, что умные парни в курсе того, что все красивые девушки — дуры.
Две блондинки идут по бутику. Идут мимо зеркальной витрины, тут одна из блондинок смотрит на отражение в витрине и говорит: - Что-то у этой девушки лицо знакомое… Вторая поворачивается к зеркальной витрине и с раздражением говорит: - Чё эти уродины на нас вытаращились?
Беседуют две блондинки. Одна: — Ты когда-нибудь смотрела на лицо своего мужа во время бурного секса? — Нет, конечно же! Я всегда глаза закрываю — стесняюсь. — А я вот вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк дверной еле держится, да ещё и глаза на выкате... Ужас..
Купили две блондинки себе по хомяку, посадили их в клетку и решают как отличить где чей. — А давай одному лапу отрежем? Мой будет с тремя, а твой с четырьмя? — О, давай! Ночью от зависти хомяк с тремя конечностями отгрыз второму лапу. Блондинки просыпаются и не понимают где чей. Решили повторить. Ночью происходит тоже самое и дальше по кругу, пока у хомяков совсем не осталось лапок. — Блин, и чё теперь делать? — Возмущается одна из блондинок. — Я придумала, давай мой чёрный а твой белый! — Восклицает вторая.
Две подруги-блондинки разговаривают о третьей: — Ты знаешь, Танька выходит замуж за ветеринара! — С ума сошла! За старика? — Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
– На что жалуетесь, больной? – На время. – Это почему? – В сутках стало двадцать четыре часа. – А раньше сколько было? – Было два раза по двенадцать. – Ну, это не страшно! – Да и часы уже не заводят...
*****
– У тебя совсем нет сердца! – Есть, посмотри в холодильнике.