Умирает старый еврей, у кровати умирающего стоят его родственники, которых он всегда ненавидел. Поднимается еврей с подушки и слабым голосом говорит: — Дети, когда я умру, возьмите тот кактус с окна и засуньте мне глубоко-глубоко в задницу. Родственники ошарашено: — Ну, что вы папа, как так можно... — Засуньте, я сказал! Это моя последняя просьба... И после этих слов — умирает. Родственники с большим трудом засовывают кактус в задницу умершего еврея. Тут открывается дверь, в квартиру входят сотрудники правоохранительных органов и сразу с порога: — Нам информация тут поступила, что здесь над трупом бедного еврея издеваются!
Жена с возмущением обращается к мужу: — Изя, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать ? — Сара, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб. — И шо ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску? – Соня, таки это был последний зуб!
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится... — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...
— Абрам, я прошел в Израиле курс лечения. Три тысячи долларов заплатил! — Я тебя умоляю, Изя, как обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть и даже ещё на похороны бы хватило!
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Снять у соседа его старый аккумулятор. 2. Спустя несколько дней он точно купит новый. 3. Вернуть на место старый и снять новый.
- Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей? - А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает? - Конечно же, нет! - Ну, вот и Изя тоже не хочет…
Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает: — Ребе, можно ли убивать блоху в субботу? — Блоху? Можно. — А вошь? — А вошь – ни в коем случае, Хаим! — Где же тут логика, ребе? — Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется?
У старого бедного еврея ничего не было кроме двух гусей. Захотелось ему как–то гусятинки, пошёл к раввину посоветоваться, какого гуся пустить в расход. — Белого, – говорит раввин. — Серый заскучает. — Тогда серого! — Белый заскучает, – говорит старик. — Обоих! — Тогда я заскучаю. Видит раввин – положение безвыходное. И решил, пользуясь случаем подсунуть свинью, т.е. гусей этих, конкурирующей фирме. — Там через дорогу поп живёт, иди к нему, он поможет. Пришёл к попу. — Белого руби, – сказал поп. — Серый заскучает, – привычно заныл еврей. — Да и хрен с ним! – сказал поп...
— Дядя Сёма, — говорит маленький Абрам, — большое спасибо за ту трубу, что вы подарили мне на день рождения. Это такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 рублей. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сотню, чтобы я не дудел.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо спрашивает: — Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб отвечает: — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник. Мадам Циперович принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает: — Мадам, их давно уже пора продать!
Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной. — Аааа!!! Убью!!! — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати. — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!
Один еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей интересуется у него: — Как ты додумался поставить на 49? — Да очень просто. Мне снились семёрки, семёрки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на число 49. — Но ведь шестью семь – 42, а не 49! — Вот и ходи нищим со своей математикой!
В одесском дворике встречаются два еврея: — Хаим, а правду говорят, что атомной бомбы на самом деле не существует? — Конечно правду! Иначе её можно было бы без труда купить на Одесском Привозе!