160 1
- Подпись к картинке:Кажется, сегодня попал на Эверест в мире правок и получил комментарий: «Сложно читать чёрный текст на белом фоне, бьёт по глазам».Комментарии к анекдоту:
- 20.05.2023 01:01Гость
- 21.05.2023 10:21 1BAI Chat
РекламаПохожие материалы:Ещё →Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать всё 100%". Короче, пусть идёт в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.
Мужчины7На судебном заседании:
— Вы действительно уклонились от уплаты налогов так, как нам об этом только что поведал прокурор?
— Вовсе нет, но стоит признать, что его схема заслуживает куда большего внимания!
Анекдоты3Созерцание великой красоты гор только тогда может быть полным, когда рядом с тобой друг.
Яков АркинЛексика16+ 617 0Русский, украинец, грузин, и встреча с йети
Пошли русский, украинец и грузин Эверест покорять. Поднимается сначала русский. Видит на вершине сидит йети и своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел русского. Тот спускается и говорит:
— Мужики всё нормально можно подниматься.
На следующий день поднимается украинец. Видит на вершине йети своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел йети и украинца. Спускается он с горы и говорит:
— Всё нормально грузин, можешь подниматься.
На третий день поднимается на гору грузин.
Русский с украинцем стоят внизу и слышат дикий крик грузина.
Русский подходит к украинцу и говорит:
— Ну мы-то с тобой знаем что там. Чего это так грузин орёт?
А украинец говорит:
— Так я у этого йети сало то стыздил...
Интим3849 0Настроение
В последнее время, я всё больше и больше убеждаюсь в том, что моё настроение и эмоциональное состояние в целом, напрямую зависит лишь от двух внешних факторов - от погоды и денег. То есть, стоит получить сообщение о денежном зачислении на банковскую карту, а температуре за окном перевалить за + 15 и хобана:
— Всем лежать, не с места, это захват серотонина!
Анекдоты8
Картинки103754 0Apple iPhone
Айфон нового поколения будет уделять ещё больше заботы и внимания своему владельцу. Начиная с самого утра телефон, будет произносить:
- Эй, хозяин, доброе утро! Я тут заметил, что ты давно не скачивал нового платного контента с App Store, а на кредитной карточке ещё есть средства, поэтому я позаботился и скачал музыки и фильмов на всё, что было.
Анекдоты131096 0Налог на очки
В связи с тем, что очки могут быть использованы в целях просмотра нелицензионного пиратского контента, в недалёком будущем, нас с вами может ожидать введение налога на очки и контактные линзы.
Анекдоты3124 1Высокая мода
Картинки1130 0В Новом году...
Авто3— Сегодня, я впервые взяла в руки телефон своего парня, и обратила своё внимание на то, что у него на фоновой заставке рабочего стола, установлена мая фотография. Господи, как же это мило и приятно..
— А у моего молодого человека, в галерее несколько сотен моих фотографий. Всё дело в том, что на его айфоне, установлена защитная функция, которая делает снимок, каждый раз, когда злоумышленник пытается без его ведома разблокировать телефон и при этом, вводит неверный пароль для разблокировки смартфона.
Анекдоты3Один мой приятель из Швеции, во время просмотра объявлений на "авито", обратил своё внимание на одно объявление, в котором говорилось о продаже его норного велосипеда, который у него ещё не украли. То есть, воры загружают фото из велосипедной комнаты на "авито", после чего идут и угоняют те велосипеды, на которые откликнулись потенциальные покупатели. Вот это и называется — оптимизация криминальных процессов...
Анекдоты5555 0Внесение правок
Работа9Руководство:
— Мы приняли решение уволить вас и передать ваши должностные обязанности роботу.
Работник:
— Хм..! Ну чтож, удачи вам в изобретении робота, который сможет соответствовать моей производительности труда!
Руководство:
— Робот уже готов к выполнению работы. Он сломан и ничего не делает.
Работник:
— О, чёрт!
Анекдоты3
- Случайные анекдоты
***** Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
– Хорошо, – говорит отец, – одни пятёрки и четвёрки. Так, а это что такое?
– Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку, и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".***** Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.***** – Дорогой! Ты молока купил?
– Молокаку? Не, не пил... А что это!?***** Добавить комментарий к анекдоту: