Комментарии к анекдоту:
- 20.10.2021 01:55Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?
5 |
— Обеспечивает сменяемость власти в РФ. 11 букв, начинается на «Ко»...
— Конституция?
— Коронавирус.
— Конституция?
— Коронавирус.
Психиатр спрашивает своего нового пациента:
— И когда вы почувствовали, что начинаете любить правительство?
— И когда вы почувствовали, что начинаете любить правительство?
1 |
Переписка с приятелем из Литвы:
— Твои внуки будут голосовать за Путина.
— Твои тоже.
— Твои внуки будут голосовать за Путина.
— Твои тоже.
Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов.
Путин:
— Вопросы ещё остались?
Все молчат.
Путин, поглядывая в свой листок:
— Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.
Путин:
— Вопросы ещё остались?
Все молчат.
Путин, поглядывая в свой листок:
— Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.
4 |
Обратил своё внимание на то, что все переживают по поводу введения электронного голосования. Не стоит волноваться, ваши голоса, электронные или нет, учитываются абсолютно одинаково.
3 |
— Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
— Да!
— Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на пять лет раньше.
— Да!
— Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на пять лет раньше.
6 |
1826 0
Закономерность
— В этом мире всё закономерно.
— Вы о чём?
— О том, что сначала ты голосуешь на пеньке, а после тебя лечат на лавочке.
— Вы о чём?
— О том, что сначала ты голосуешь на пеньке, а после тебя лечат на лавочке.
9 |
— Эх.. Надо же, как всё таки похорошела Россия, пока я в коме пребывал!
— Извините, но это Германия, господин Навальный!
— Извините, но это Германия, господин Навальный!
13 |
Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.
— Хотелось бы почитать какой-нибудь хорошей, качественной фантастики. Ничего не посоветуете?
— Почитайте поправки к Конституции.
— Почитайте поправки к Конституции.
4 |
997 0
Беды России
— Говорят, что у России три основные беды, и все начинаются на букву "П": Половцы, Печенеги и П...
— Пандемия?
— Хм.. Тогда получается, что четыре.
— Пандемия?
— Хм.. Тогда получается, что четыре.
Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованны лучше в стране.
Поехали с начала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела, смылось все само, только подошёл к раковине, вода тут же включилась сама, помыл руки, высушил, все хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего, вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
Приехали в Россию, выбрали туалет, Обама сделал дела, слив не работает, подходит к раковине - воды нет. И тоже кнопка. Ну думает: "Сейчас я его и тут уделаю!". Жмет кнопку и резко отпрыгивает, ничего не происходит. Ещё раз, результат тот же. Уверненнее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
- Ха-ха, Вова, даже кпонка не работает.
- Ты смейся, сиейся, у тебя четыре штата осталось...
Поехали с начала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела, смылось все само, только подошёл к раковине, вода тут же включилась сама, помыл руки, высушил, все хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего, вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
Приехали в Россию, выбрали туалет, Обама сделал дела, слив не работает, подходит к раковине - воды нет. И тоже кнопка. Ну думает: "Сейчас я его и тут уделаю!". Жмет кнопку и резко отпрыгивает, ничего не происходит. Ещё раз, результат тот же. Уверненнее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
- Ха-ха, Вова, даже кпонка не работает.
- Ты смейся, сиейся, у тебя четыре штата осталось...
7 |
— В народе говорят, что времени на раскачку уже совсем не осталось. Означает ли это, что лодку надо топить сразу?
7 |
На сколько всё же Россия отстаёт от США. Дональд Трамп уже успел вылечиться от коронавируса, а наш ещё даже и не заразился.
10 |
905 5
Путин и ручка
Если судить по сегодняшней новостной ленте, ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в РФ, как брошенная Путиным на стол шариковая ручка.
7 |
2656 0
Пора валить!
И тут, кто-то крикнул: "Пора валить!", либералы побежала в авиа кассы, патриоты - в оружейный магазин.
8 |
- Случайные анекдоты
***** Один больной, перенесший недавно тяжёлый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму – 1000000 рублей. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
– Давайте я объявлю ему об этом, – сказал врач. – У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
– Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
– Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
– А если бы выиграли 10000?
– Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
– А если бы 100000?
– Я бы принёс вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
– Ну а, скажем, 1000000?
– Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
И тут доктор замертво свалился на пол.***** Уважаемые пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично.***** ГИБДД объявила конкурс на новый дорожный знак "Осторожно, метеориты".***** Добавить комментарий к анекдоту: