Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Вася засунул пальцы в розетку –
всё что осталось, свернули в газетку...

В Болгарии один мужик всю свою жизнь мечтал стать проводником в поезде, и в один прекрасный день его мечта осуществилась: он им и устроился. Работал, значит, мужик проводником в поезде, и как–то раз идёт он — проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось, и проводник выкинул его в окно. Тот разбился насмерть, мужика сажают в тюрьму и приговаривают к смертной казни через электрический стул.
У него спрашивают:
– Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
– Дайте мне банан.
Он съедает банан, после чего его сажают на электрический стул. Казалось бы, сейчас вжжжжик — и на этом закончится его пребывание на этой грешной Земле. Но каким-то образом ничего мужику не сделалось, а по болгарским законам, если казнь не удалась, то человека отпускают. Ну его так и отпустили. В итоге он опять устраивается проводником и история повторяется еще раз, и так далее. Во второй раз, ожидая казни, он попросил перед смертью два банана, но все закончилось, как и в первый раз. В третий раз он попросил три банана.
А ему и говорят:
– Иди-ка ты со своими бананами! Уж чёрт знает почему, но тебя из-за них не казнишь нормально.
Вот так, пусть и нарушив все предписания на этот счет, его посадили на электрический стул. Опять всё вроде заработало как надо, но тут опять мужик выживает! У тюремщиков аж челюсть отвисла и дар речи пропал.
А мужик и говорит:
– Да не в бананах вовсе дело, просто из меня проводник плохой.

Недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах.
Её обугленную тушку
нашли тимуровцы в кустах.

Встречаются на том свете два электрика.
Один сочувственно интересуется:
— Что, фаза?
— Нет, земля! — отвечает второй.
— Не гони, земля не убивает!
— Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз...

Сдвиг по фазе — это электрик на приёме у психиатра.

Недавно у нас в доме произошло короткое замыкание, после которого во всём доме пропал свет. Пришлось вызывать местного электрика. За время наблюдения за работой которого, я узнал для себя, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "АХ ТЫЖ БЛИН!".

Сидят два электрика на столбе и спорят. Один:
- Земля!
Другой:
- Нет, фаза!
Мимо идет бабуля. Электрики ей:
- Бабуль, подай нам провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
- Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"!

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку...»
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
– Что с вами произошло?
– Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
– А с ногой что?
– Я его тоже ударила.

Сегодня прокидывали с напарником кабель через РУ-10кВ с помощью стремянки. Напарник нервничал — пришлось его успокоить: «Десятка самое гуманное напряжение — она не оставляет подранков».

Как правило, большинство людей пребывают в настоящем шоке от того, когда они видят на сколько я плохой электрик.

— Как определить, хороший электрик или — нет?
— Очень просто, живой электрик автоматически считается хорошим.

— Надо было надеть перчатки, – подумал электрик. Но ветер уже гнал его вместе с семенами одуванчика.

— Знаешь как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

Электрик без образования задел оголённый провод и наконец получил корочку.

Деревня. На столбе сидят два электромонтёра. Мимо идёт бабуля:
— Бабуль, провод подай!
Бабка подала.
Один монтёр другому:
— Я же говорил, что это – нулевой провод, а ты все, фаза, да фаза.

Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
— Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
— Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
— Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
— О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
"Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
"Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
— Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
— Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...