Мальчик. 6 лет. Говорит: — У женя жена есть в детском саду — Алёна! Отец: — Прям так именно жена, а не просто подруга? Мальчик: — Ну, почти жена. Я ещё к Кристине присматриваюсь.
Когда мой отец услышал про огромные очереди за новым айфоном, он громко рассмеялся прямо мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.
Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку. Увидев папу, радостно к нему обращается: — Папа, папа! Сделай мне лодку! Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит: — Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.
Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на вай-фае.
Отец говорит своему сыну-подростку: — Сынок, я нашёл пачку презервативов у тебя в комнате. Сын: — Спасибо Дедушка! Отец с недоумением: — Эм.. Почему ты назвал меня дедушкой? Сын: — Потому что вчера вечером, я так и не сумел их найти.
Бегут по улице кобель и его сын кобелёк, видят лежит куча требухи. От отца команда: жрать! Навалились всё сожрали, бегут дальше, видят суку. От папаши команда: драть! Отодрали, бегут дальше, видят мерседес новый стоит сверкает. От папаши команда: ср*ть! Залезли – наср*ли. Новая команда: ссать! Обоссали со всех сторон. Сынок спрашивает: — Пап, а зачем мы это сделали? Кобель: — Запомни сынок всё что нельзя сожрать и отодрать, нужно обоср*ть и обоссать.
У молодого миллионера интересуются: - Как вы заработали свой первый миллион? - О, это было непросто, но я справился! Взял денег у своего обеспеченного отца, положил их в банк под проценты и через год получил свой первый миллион!
— У меня отец, просто фанат кинематографа. По его словам, есть даже такие фильмы, которые сыграли в его жизни огромную роль. Имеются у него, конечно же, и самые любимые фильмы. — Какие например, Чингачгук Сергеевич? — А попробуйте угадать, Дмитрий Степанович. До Вас, ещё никому не удавалось ошибиться.
Сидит сварщик во дворе и варит трубу. Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же. – Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть! Один из детей: – А мне всё можно. У меня папа — депутат. – А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!
Отец пришёл с сыном в зоопарк, начинает показывать зверей: - Смотри сынок, это обезьянки, это страусы… вон они как шустро бегают. Тут сын показывает на слона и спрашивает: - Пап, а это кто такой огромный!? Отец улыбаясь: - Не бойся, это слон… это очень умное и доброе животное. Тут сын, приглядевшись к слону, спрашивает у отца: - Пап, а что у него между ног? Отец, немного смутившись и не зная как ответить, говорит сыну: - А… это…. Это у него что попало… Сын: - Ого, какое большое что пало… Спустя неделю сын идёт снова в этот же зоопарк, но на этот раз уже с мамой. Ведёт её за руку и рассказывает: - Вот, смотри мам, это обезьянки, это страус, это слон, а между ног у слона – что попало! Мать с удивлением: - Сын, кто тебе всё это рассказал? Сын: - Папа, когда мы с ним в прошлый раз ходили суда… Мама задумчиво: - Да,… знаешь, сынок это у папы твоего там что попало, а у слона – то, что надо!
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное бельё есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
Отец спрашивает у своего непутёвого сына: — Чем ты занимался эти три года на те деньги, что я переводил тебе на учёбу? Сын понурив взгляд: — Я размышлял.
Сын подходит к своему отцу и спрашивает: – Папа, а что означает фактически и теоретически? – Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов? Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу: – Мама ответила «ДА», папа. – Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов? Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу: – Сестра ответила «ДА», папа. – Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов? Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу: – Дед ответил «ДА», папа. – Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид...рас!
Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа – все крутые. Вдруг видят других молекул: – А вы кто? – А мы вода. Одна молекула – другой: – Братан, нас развели.
*****
– Надо как-нибудь встретиться трезвыми... – И выпить!