Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
Девушка говорит:
— Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
— Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
— Закурить есть?
— Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
— Таня???
— Папа???
— Таня, ты куришь?

— Люди, которые говорят «миньет», как вас занесло так далеко от Франции?
— Один из моих предков был родом из Бразилии, поэтому «сасамба».

Как правило, во многих фильмах девушки перед тем, как начать делать минет парню, отчего-то накрываются одеялом. Есть мнение, что по Фрейду это подсознательное желание дышать над картошкой.

Встречаются две подруги, одна другой с восторгом говорит:
— Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!
— Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
— Ну, это как м...нет, только наоборот...
Подруга с недоверием:
— Да ты что?! Дуть надо?

Работаю в сфере интимных услуг. На днях выехала по адресу, встретил брутальный парень приятной внешности. Вот, думаю, совмещу приятное с полезным. Как же я ошибалась. Всю ночь он играл в Танки и при каждом проигрыше жёстко драл меня в рот, произнося имя обидчика. После четвёртого раза я уже искренне за него болела.

На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы:
— Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина?
Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает:
— Полный рот.
Преподаватель:
— Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
Студентка:
— А-а-а, два глотка.

— Как называется девушка, которая нервничает во время минeтa?
— Невротик.

Мужчина в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешёвыми сухариками, уже порядочно набравшись. Не разуверившийся ещё в людях бармен участливо спрашивает:
— Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают...
Мужчина:
— Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий м!нет.
Бармен:
— Так ведь это же здорово! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри : есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку в подарок дам.
Мужчина:
— Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьёшь.

Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
— Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
Парень задумавшись:
— Так она же горячая!