Муж, заподозрив свою жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: — Ваша жена после работы встретилась с мужчиной. — Дальше что? — Они сели в машину и выехали в загородный дом. — Дальше что? — Сели за стол, выпили вина, начали целоваться. — Дальше что? — Прошли в спальню, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. — Ну вот, опять эта проклятая неопределенность!!!
Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать: — Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею. Жена в ответ: — А мне всю грудь искусала...
Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Жена пришла очередной раз проведать своего мужа в тюрьме: — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты находился здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... — Но я этого не хотела! Это случайно произошло! — Да я как-то тоже инициативу не проявлял...
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства? — Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: — Ладно, после с ним разберёмся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: — А вам жалование сегодня давали? — Ага. Пойди, возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: — Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной. — Аааа!!! Убью!!! — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати. — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!
Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано! Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано! Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".
— Сарочка, как у тебя обстоят дела с ceксом? — Нормально, 12 раз за неделю. — Ну и гигант же твой Изя! Как он выдерживает? — Нормально. Просто я ему об этом не говорю.
Золотая свадьба. Муж спрашивает у своей жены: – Дорогая! Ты мне изменяла? – Три раза. – Когда же в первый раз? – Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! – Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? – Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! – Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? – Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. Жена отвечает: — Ну давай покажу, теперь можно. Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10 000 долларов. Он спрашивает: — Это что? — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я откладывала одно яйцо сюда. — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда? Жена отвечает: — А как десяток яиц набирался, я продавала!
— Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни? — Да, Сара, это было один раз, когда ты болела. — Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!