Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

333   0

Алкоголик в парфюмерном магазине

Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Два раза "Тройной" и один – "Ландыш".
Продавщица выставляет на прилавок три одеколона.
Покупатель, вежливо:
— У вас на одеколоне "Ландыш" этикетка мятая. Замените, пожалуйста.
— Да вам-то не всё равно? Сейчас выпить и выбросить!
— Это вам, может быть, всё равно! А нам для Дамы!
0
  Алкоголь | Продавец и покупатель
 02.02.2018  Не все равно, Трубы горят, парфюмерный, Алкаш, парфюм, алкоголь, спирт, алкоголик, Алкоголики, Тройной, вежливость, выпить, Для дамы, алкаши, Ландыш
Комментарии к анекдоту:
  • 02.02.2018 23:24
    Гость
    Тот самый момент, когда это хоть и анекдот, а всё равно жалко таких людей...
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 295  Комментарии к анекдоту 0

    Чего хорошего в водке

    Жена обращается к мужу:
    — Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего?
    — Нет. Не скажу. А то узнаешь – сама пьяницей станешь.
    0
     Категории анекдота Алкоголь
    Просмотры анекдота 252  Комментарии к анекдоту 0

    Алкоголик на приёме у врача

    Доктор — пациенту:
    — Всякий раз, когда вам захочется выпить портвейна, съедайте одно яблоко!
    — Что вы, доктор, я никогда не вынесу такого количества яблок!
    1
     Категории анекдота Медицина
    Просмотры анекдота 186  Комментарии к анекдоту 1

    Сколько будет...

    Жена меня спрашивает:
    — Лёш, десять раз по сто грамм, это сколько будет?
    Чувствую какой-то подвох. Отвечаю:
    — Ну, литр.
    — Не правильно.
    — Как не правильно то?! Десять раз по сто – литр же?
    — Это у тебя, алкоголика, литр. У нормальных людей – килограмм!
    1
     Категории анекдота Алкоголь
    Просмотры анекдота 304  Комментарии к анекдоту 0

    Не прочь выпить

    Алкоголик на приёме у врача.
    — А что, друг мой, вы, наверное, не прочь и выпить?
    — О, вы очень любезны, доктор! По 150?
    0
     Категории анекдота Алкоголь
    Просмотры анекдота 1638  Комментарии к анекдоту 0

    Уважение

    Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
    — Ты меня уважаешь?
    Лежащий в луже, приподнимая голову:
    — Я тебя не просто уважаю. Я тобой горжусь!
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 896  Комментарии к анекдоту 0

    Курвуазье

    Три девушки сидят в баре и болтают о жизни.
    Первая говорит:
    — Я своего любимого мужа, называю сахаром.
    Другие спрашивают:
    — Почему?
    — Потому что он у меня такой сладкий и милый.
    Вторая девушка говорит:
    — А я зову своего мужчину деревом.
    Другие спрашивают:
    — Почему?
    — Потому что он у меня такой большой и твёрдый.
    Третья девушка говорит:
    — А я зову своего мужчину Курвуазье.
    Другие говорят:
    — Курвуазье? Разве это не модная выпивка?
    — Да, он у меня любит модно одеваться и при этом — алкоголик...
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 282  Комментарии к анекдоту 0

    Алкогольная философия

    Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
    — Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.
    1
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 312  Комментарии к анекдоту 0

    Когда важен результат

    Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
    — Потому что нам с тобой, Серёга, результат важнее понтов.
    1
     Категории анекдота Профессиональное
    Просмотры анекдота 202  Комментарии к анекдоту 0

    Вред резиновой обуви

    В клубе одного городка выступал лектор, ратовавший за развитие спорта и пребывание на свежем воздухе. Кроме того, он утверждал, что вредно пользоваться резиновой обувью. Поскольку галоши и сапоги не дают притока свежего воздуха к ногам, кожа не дышит, а это, в конечном итоге, способно вызывать головную боль.
    Тут вскочил местный выпивоха Семён и заявил:
    — Хочу подтвердить, что говорит лектор насчёт галош. Всякий раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня страшно болит голова!
    1
     Категории анекдота Алкоголь
    Просмотры анекдота 2618  Комментарии к анекдоту 0

    Одеколон

    В парфюмерный магазин заходит покупатель:
    - У Вас одеколон есть?
    - Есть. Вас какой интересует?
    - Забыл как называется... Примерно вот такой, - выдыхает в лицо продавцу, - ХА.
    - Такого нет. Есть похожий на него, - продавец выдыхает в лицо покупателю. - ХА.
    - Нет... Спасибо. Мне такой не по карману.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 314  Комментарии к анекдоту 0

    Очередь в вино-водочный отдел

    Очередь в вино–водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
    – Папа, а кто тут стоит?
    – А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
    1
     Категории анекдота Дети
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – И чего это люди всё время новости смотрят?
    – А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
    *****
    Дабы впихнуть невпихуемое, в сентябре придётся купить вазелину на 500 млрд. рублей.
    *****
    Институт, пятая пара. Все студенты устали. Просят преподавателя:
    – Олег Николаевич, отпустите нас! Мы устали очень!
    – Ну хорошо. Когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдём.
    Голос с задней парты:
    – Дайте, я его сожру!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz