- Подпись к картинке:— ??? — Два тираннозавра дерутся за циркулярную пилу. — Иди нахрен!Комментарии к анекдоту:
- 11.01.2021 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →— Батюшка, алкоголь – враг здоровью?
— Враг.
— Так, а почему вы его тогда потребляете?
— А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Религия1199 0Знаешь ли ты...
— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
— Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
Религия3К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приёмной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдёт.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достаёт из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались...
Религия1
Религия05144 1Где деньги, Зин?
Картинки11Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит:
— Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде...
Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода.
Встал еврей и говорит:
— Я пойду за водой.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошёл на дно...
Христианин и католик переглянулись:
— Надо было сказать ему, где камни находились.513 0Развитый вид
Автомобили17Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме – страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
— Пётр, что происходит?!
— П–п–пьём...
— Почему? Что случилось?!
— А–а–а... Да там Иуда что-то продал...
Алкоголь216+ 205 0Бережёного Бог бережёт
— Бережёного Бог бережёт, – сказала монашка и натянула на свечку презерватив.
Религия1Некоторые люди настолько бедны,
что всё, что у них есть — это деньги.
Анекдоты3Летит в самолёте священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3 000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 5 000 метров.
— Ну тогда принесите ещё рюмочку коньяка.
Проходит ещё время:
— На какой высоте летим?
— 10 000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу ещё коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!
Алкоголь116+ 240 1Попытка сделать красивое латте
Интим6
- Случайные анекдоты
***** Шёл мой третий год, как я худею к лету.***** Депутаты Госдумы РФ — это люди, которые ходят на работу и мучительно пытаются найти что бы ещё запретить.***** На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку с*ка так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.***** Добавить комментарий к анекдоту: