Два самых важных совета для бизнеса:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату, иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату, иначе кинут.
Вот все вокруг говорят, мол «Деньги сейчас зарабатывать крайне сложно, кризис, инфляция, всё такое...». Хотелось бы им возразить. Как раз зарабатывать деньги, особого труда сейчас не составляет, основная проблема заключается в получении честно заработанного.
- Хочу открыть рыбоперерабатывающий комбинат, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос? - Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно! - Не понял, какие бумажки?! - Банка России!
1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. 2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли – сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера. 3) Трейдер говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.
— Какой на тебе хорошенький костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? — Я сейчас мебель продаю. — Много продал? — Да, в доме всего одна тумбочка осталась.
— Борис Аркадьевич, давно хотел у вас спросить. Смотрите какая ситуация... — Подождите-подождите, вам нужен мой совет или консультация? — А какая разница? — Совет я могу дать бесплатно, а вот консультация будет стоить для вас денег. — Ну, конечно же мне нужен ваш совет! — Хорошо, тогда вот вам мой совет: запишитесь на консультацию.
— Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а медицинские маски нужно приобретать самим за деньги? — Подожди сынок, это временное упущение. Георгиевские ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
Диалог с приятелем в свете последних событий: — А если работодатель обанкротится, что будешь делать? — Открою своё креативное агентство! — И чем же ты будешь заниматься? — Не знаю. Придумаю что-нибудь.
– То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен? – Да, такие условия. Надеемся на понимание.
Работали как-то с одной типографией. По стоимости и качеству выполненных работ всё устраивало более чем, но они вечно выполняли заказ не в срок. Как бы я их не просил, не предупреждал, не увещевал, говоря, что продукция нужна на конкретное мероприятие ровно в срок, не позднее. Но из раза в раз всё повторялось и ничего не помогало, пока я однажды не начал ругаться с ними. Очень громко и ёмко. Ответ удивлённой девушки-блондинки, работающей старшим менеджером меня просто поразил: — Ой, так вы же обычно не кричите, я думала, что вам не срочно...
Друзья, как вы думаете? Я хочу открыть антиантикафе. Все напитки и еда будут за деньги, а минуты проведённые в данном заведении будут бесплатные. Как вам такая идея?
Поручик ржевский обращается к Наташе Ростовой: — Наташа, а хотите я Вам про парадоксы расскажу?! Наташа Ростова: — Ах, оставьте, я с Вами ещё после нюансов не разговариваю...
На пороге церкви, появляется мужская фигура с неким свёртком в руках: — Батюшка, сегодня утром не стало нашего любимого Барсика. Не могли бы вы отпеть нашего котика. — Вы что!?? Богохульники! А ну-ка быстро вон от сюда!!! — Может эти 100$ в качестве пожертвования, как-то посодействуют? — Сын мой, что же ты сразу-то не сообщил о том, что кот у тебя православным был? Давай его сюда!
Пришёл мужик к еврею: — Хаим, займи рубль. — Хорошо, но отдашь два. — Ладно. — Петя, я тебя ведь совсем не знаю, оставь залог – топор. — Ладно, бери. — Петя, тебе же тяжело будет два рубля отдавать, отдай рубль сейчас, а второй потом. — Ладное, забирай. Денег нет, топора нет, ещё рубль должен, а самое главное — всё правильно!
Интересно, а хозяева собаки смогут внести Панина в родословную?
*****
ещё раз взвесив за и против купил на рынке путассу хотел купить сначала фугу но ссу
*****
Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога. Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился. Третий подходит к бару и говорит: – Мне 100 гр. водки, тому, что за столиком 50 гр. водки, а тому, что у порога вообще не наливать – он за рулём!