Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1571   0

В одной камере

Двух евреев, одного со сроком девять лет, а другого — четырнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали четырнадцать, говорит:
— Абрам, ложись ближе к двери. Тебе всё равно раньше выходить.
 05.11.2016  срок, место, евреи, У двери, тюрьма, камера, Приговор, СИЗО, раньше, позже
Реклама
Похожие материалы:
    Попал мужик на зону. Заводят его в камеру.
    Там сидит зек и глядя на мужика говорит:
    - "Пику в глаз или в жопу раз?"
    Тут у мужика начинается паника. Он пятится назад к двери, начинает по ней стучать кулаками и орать:
    - "Помогите, помогите п@дерасты зрения лишают"
    Тут зеки, офигевшие от увиденного говорят:
    - "Слышь, ты кого п@дерастами назвал?"
    Мужик:
    - "Да я как погляжу, среди вас одноглазых нет".
    Один тюремный надзиратель говорит другому:
    — Ты слышал, что заключенный под номером 125 вчера сбежал?!
    Другой охранник:
    — Ну наконец-то. А то этот стук молотка по ночам уже достал.
    В тюремной камере:
    — На что играем?
    — Я на деньги.
    — Я сигареты и чай ставлю.
    — А я кольцо драгоценное!
    Вдвоём:
    — Покажи?
    — Не могу, сижу на нём.
    Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
    - Ну, как вы здесь живете?
    Тот отвечает:
    - Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
    Тюрьма — это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.
    Абрам Маркович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Сонечку и произносит наконец:
    — Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!
    Сонечка также внимательно посмотрела на мужа:
    — Абрам, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...
    Лексика16+ Просмотры анекдота 6586  Комментарии к анекдоту 0

    Фокусы

    Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере.
    Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом:
    – За что вас загребли?
    – За фокусы, – отвечает Чебурашка.
    – За какие?
    – Ну хочешь, чтоб у тебя х&й до пола был?
    – Хочу!
    – Гена, откуси ему ноги.
    Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает:
    - Тебя за что суда упекли?
    - Да, банк ограбил,… а тебя?
    - За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик.
    - Так за это же не сажают!?
    - Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…
    Как-то Фридрих II посетил городскую тюрьму Берлина. Заключённые один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
    — Ну, а ты, — обратился к нему король, — ты тоже попал сюда по ошибке?
    — Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооружённое ограбление.
    — Эй, стража! — вскричал монарх. — Немедленно выгнать отсюда этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей!
    По коридору тюрьмы идёт надзиратель с чайником:
    — Кто будет чай?!
    Новичок в кормушку:
    — Чай с сахаром?
    — Может тебе ещё и заварки плеснуть?
    Парень, раздающий еду в тюремной столовой, спрашивает:
    — Вам здесь или с собой?
    Заключённый хмурится и отвечает:
    — Не смешно, Рыжий! Совсем не смешно!!
    Сидят в одной камере сифозник и наркоман. У сифозника нос отвалился и он его раз — и в окно выкинул. Некоторое время спустя, ухо отвалилось — тоже в окно. Второе ухо отвалилось. В окно. Наркоман, который молча за всем этим наблюдал:
    — Я так погляжу — ты съ*бываешься потихоньку?
    Если вы являетесь гражданином РФ и проживаете в России, то вне зависимости от того, какая у вас модель телефона, у вас всегда имеется весьма простой и крайне быстрый доступ к камере.
    — Сёма, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
    — Бросал лебедям хлеб.
    — И что тут противозаконного?
    — Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
    Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
    - Еврей, хочешь сало?
    Еврей думает: так, съем я сало, а он меня после этого...
    - Не, не надо мне твоего сала.
    Грузин хохлу:
    - Хохол, сало будешь?
    Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это.... Однако, если я съем сало, сила в руках да по-прибавится, авось отобьюсь.
    - Ладно, давай сало.
    Съел он сало и ждёт когда грузин начнёт к нему приставать. Подходит грузин:
    - Ну что, съел сало?
    - Съел.
    - Ну, а сила в руках по-прибавилась?
    - По-прибавилась.
    - Ну тогда держи еврея!
    В советском ГУЛАГе, разговаривают двое заключённых. Одного из них спрашивают:
    — За что вас сюда отправили, за обычное преступление или политическое?
    Тот отвечает:
    — Конечно же за политическое! Я сам по профессии — водопроводчик. И меня вызвали на собрание — чинить канализационные трубы. Я посмотрел на плачевное состояние этих труб и сказал: "Эй, да тут всю систему менять нужно!" - Вот за это, мне и дали 10 лет!
    — А это правда, что Джорджа посадили?
    — Да.
    — Вот обманщик! Он говорил мне, что поедет на три года к брату.
    — Он не соврал: брата посадили ещё раньше.
    Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят.
    Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
    — Гена, а нас стричь здесь будут?
    Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
    — Да не знаю я.
    Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
    — Ген, ну а стричь нас будут?
    — Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси.
    Крыса поворачивается, и обижено так говорит:
    — Да не крыса я, а ежик!
    — Абрам, за что вы попали в тюрьму?
    — За взятку.
    — А за что вас так быстро выпустили?
    — А как вы думаете?! . .
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Актёры японского театра Но играют в Го.
    А игроки Го в Но...
    *****
    И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.
    *****
    Приходит новый учитель в класс:
    – Меня зовут Абрам Давидович и я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
    – Меня зовут Маша, я либералка.
    – Меня зовут Стёпа, я либерал.
    – Меня Вовочка, я сталинист.
    – Вовочка, почему ты сталинист?
    – Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
    – Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, а друзья – п*дорасами, кем бы ты тогда был?
    – Тогда бы я был либералом.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz