Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Доктор:
— Принимайте по одной из этих таблеток каждый день до конца жизни и у вас всё будет хорошо.
Пациент:
— Доктор, но здесь всего семь таблеток!
Доктор:
— Да.

- Послушайте, я благодарен вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
- Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
- Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
- Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.

Маленькая девочка и её мама пришли на приём к врачу. Девочка интересуется у женщины-доктора:
— А сколько вам лет?
Доктор ответила:
— Мне 43 года.
— О, ты уже такая старая! — с издёвкой заметила девочка.
— Да, но ты умрёшь, прежде чем умру я... — Ответила ей врач, глядя на неутешительные результаты анализов...

Мальчик Мишаня залез под машину,
но не видал он водителя Диму.
С места сорвался, скрипя, самосвал –
лучше не смажешь коленчатый вал!

— Доктор, а как вы думаете, есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

— Доктор, с ногами плохо!
— С ногами хорошо. Без ног плохо.

В бюро путешествий. Разговор между тур-агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит слегка невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
— Какие сроки?
Мужчина:
— Ну так месяцев на 6.
Агент:
— Хм... Вы знаете, это очень дорого...
Мужчина:
— Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент:
— Ого! Я от счастья умер бы.
Мужчина:
— Мне повезло, у меня был просто инфаркт...

Стандартная ситуация — на перекрестке в 600-й Мерс влетает горбатый Запорожец.
В Запорожце сидит Снегурочка.
Братки:
- С тебя штука баксов.
Снегурочка:
- Не вопрос, только дедушке Морозу позвоню.
- Звони.
Позвонила, приехало пять машин качков, братков метелят и уезжают.
Один из братков еле живой:
- А где же дедушка Мороз?
- Мороз занят, отморозков прислал.

— Знаешь как тормозить двигателем?
— Нет. Как?
— Сначала идёт торможение бампером, потом фарами, потом радиатором и только потом двигателем.

Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Но их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через час раздражённый доктор спросил у адвоката: "Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?" "О, я даю им советы, а потом посылаю счет," -небрежно ответил адвокат. Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.

Только в России человек, переходящий дорогу на красный свет светофора, может быть сбит пешеходом, бегущим с противоположной стороны!

— Побаиваюсь я, если честно, покупать видеорегистратор в машину.
— Почему?
— Да, как не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно всё заканчивается аварией.

Хотелось бы встретить свою смерть, как-нибудь тихо, мирно и по возможности во сне. Так же, как её когда-то встретил и мой родной дедушка... А не кричащим и в панике обделавшимся от ужаса, как остальные пассажиры его автомобиля.

— Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
— Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.

Девочка Лёля бежит за трамваем,
словно в «пятнашки» с трамваем играя.
Вот разогнался трамвайчик предельно:
ножки отдельно, головка отдельно...

Какой не самый лучший вопрос, можно задать автоинструктору, перед самым началом экзамена по вождению?
— У этой штуки ведь есть подушки безопасности?

Приходит мужик к доктору с гвоздем торчащим из головы.
Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас пять тысяч рублей...
- Но у меня же страховой полис!?
- По полису мы вам можем его только загнуть или вбить до конца, чтоб не мешал.

— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...

— Алло, полиция?! Я на трассе сбила козла. Что мне делать?
— Оттащите его на обочину...
— Хм... А с мотоциклом его что делать?

Сегодня наблюдал картину, как автоледи наехала на пешелорда.