- Подпись к картинке:Я: Если я напьюсь, присмотрите за мной. Мои друзья: *не сводят с меня объективов своих камер*Комментарии к анекдоту:
- 27.12.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
— А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена.
— А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.
Алкоголь1Однажды дед вернулся с работы.
— Ты выпил, – заявила бабушка.
— Нисколько, – ответил спокойно дед, — Хочешь по половице пройду?
Ну и пошёл.
Утром бабушка просит его пройти по половице.
— Я чё, дурак по половице ходить?
— А вчера ходил.
Мужчины4
Мужчины102163 0Бесят такие люди
Как же меня раздражают люди, которые называют тебя алкашом несчастным, каждый раз, когда тащат тебя до дома.
Анекдоты7На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.2638 0Трезвый водитель
Вчера ночью, после того, как не хило так напились с товарищем в баре, позвонили по объявлению на Авито...
- Здравствуйте, это вы давали объявление об услуге "Трезвый водитель"?
- Здравствуйте, да, я давал объявление.
- А можете нас забрать с улицы... Мы сейчас возле бара стоим.
- Без обид, братан, дело в том, что я уже водки "засадил" стакан! Так что сегодня уже не получится.
- А ниже тут ещё одно объявление, в рубрике "похожие объявления". Некий Олег предлагает те же услуги. Вы его случаем не знаете?
- Знаю, он со мной сейчас бухает..
Анекдоты6- Я вообще когда пьяный бываю, начинаю дома прибираться. Утром просыпаюсь - штаны валяются на полу, сплю как попало, но в комнате всё чисто-убрано-вымыто.
- У меня та же фигня. За друзьями посуду всю перемою, если у меня дома пьянка. Со стола вытру, проверю, все ли комфортно улеглись спать.
- Парни, можно вас раз в месяц на пьянку приглашать?
Анекдоты7Штирлиц знал, что болтовня пьяного всегда воспринимается, как откровение, следуя известной русской пословице "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Поэтому он периодически делал вид, что напивается до безобразия и болтал направо налево дерзко, но политически правильно, благонадежно.
Алкоголь1
Алкоголь1
Алкоголь1У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он вроде как и не алкаш вовсе.Однажды я напился до такой степени, что принялся искать свой мобильный телефон, параллельно им же себе и подсвечивая, тщетно пытаясь разглядеть его во мраке подкроватного пространства...
Анекдоты3155 0Эстафета жизни
Детство1Я не Штирлиц, но когда меня мой непосредственный начальник спросил: "мои подчинённые, ваши коллеги говорят, что видели Вас в выходные пьяным в центре", я ответил: "а что ваши подчинённые они же мои коллеги делают в выходные в подпольных казино и борделях?"...
вопросов больше не было...
Алкоголь2
- Случайные анекдоты
***** Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
– Что происходило в моё отсутствие?
– Всё прошло хорошо. Троих вылечил.
– А если подробнее.
– Первый со сломанной ногой пришёл, ходить, говорит, вообще не могу.
– А ты?
– А я ему таблеточку пургенчика дал. Он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит!
– А второй?
– Он с поносом пришёл. Ходить, говорит, ваще не могу, только перебежками от сортира к сортиру.
– А ты?
– Ну я ему таблеточку пургенчика дал.
– А он?
– А он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошёл спокойно, не торопясь.
– Третий?
– Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал – сил больше нет.
– Ну и?
– А я ему таблеточку пургенчика дал.
– ?
– Вон он в углу стоит, кашлянуть боится.***** – Правда ли, что в исправительно–трудовых лагерях замечательные условия?
– Правда. Один был, усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!***** У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический:
– Прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический:
– Сами выиграем.***** Добавить комментарий к анекдоту: