- Фима, как твоя сестра Сарочка? - Недавно закончила строительный техникум. - И шо? Она шо-нибудь уже строит? - Сейчас ходит по кухне и строит из себя целку!
Одна блондинка делится радостью с подругой: — Мне мой любимый парень сказал три заветных слова! А у тебя как дела? — А мой предлагает мне только слово из трёх букв.
- Сарочка, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Розы Моисеевны. Я тебе купил. И таки почему ты их не носишь? - Потому шо у Розы Моисеевны точно такие же!
- Семён, вы ведь терпеть не можете Софу! Как же вы живете столько лет? - Слушай сюда Изя, ну шо можно ответить женщине, которая сжимает таки в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.
Девушки: — Для меня секс — это некое приятное, бесплатное приложение к любовным отношениям. Парни: — Для меня отношения — это малоприятное, платное приложение к сексу.
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное: — Ой, молодой человек, а вы женаты? — Нет. — Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться! Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.
— Абрам, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
Встречаются два врача. Один говорит: – Недавно видел своего пациента. Давно помереть должен был. 10 лет прошло, а он жив! Второй отвечает: – Да, когда человек хочет жить – медицина бессильна.
*****
Острослову для доводки своего чувства юмора нужен оселок. И тут сгодится любой осёл, обнаруженный рядом.