Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец. — Юде? — Нет, блин, техасский рейнджер!
Абрам в ВКР: - Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: — Хорошо. Но для начала, нужно пройти испытание. Вот тебе пачка пропагандистских листовок, распространишь — возьмём. Спустя пять дней Абрам возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, чего так долго? Абрам (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне подсунули.
Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.
— Если бы у вас была возможность отправить послание Адольфу Гитлеру, которое бы состояло не более, чем из одного предложения. Каким бы оно было? — "Рисуй, у тебя обязательно получится!".
22 июня 41 год. Еврей и украинец на берегу Днепра ловят рыбу. Вдруг репродуктор говорит: «Сегодня, 22 июня, в 4 часа утра, без объявления войны фашистская Германия напала на Советский союз...» Еврей говорит: — Боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как-то со всей семьёй, со всеми детьми. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как-то самому выбираться в этот Ташкент, как-то найти маленькую овощную базу. Это надо где-то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это... Украинец говорит: — Да, это война, это такие проблемы... Еврей его перебивает: — Да какие у вас проблемы? Винтовку взял и на фронт.
Во времена Советского Союза, в местном театре, шёл патриотический спектакль про Великую Отечественную войну. Один из самых драматических моментов, силы и боеприпасы уже на исходе. И в этот самый момент, должен вбежать весь израненный боец красной армии с криками: "Немцы, танки!" После чего начинаются ожесточённые бои не на жизнь, а на смерть... Всего-то две буквы перепутал герой, и над окопами послышалось зычное: НЕМКИ, ТАНЦЫ!
Идёт шестидневная война (арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат: — Мухаммед! — Я. (вскакивая). Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт: — Рабинович! (молчание) Спустя некоторое время: — Кто звал Рабиновича? — Я…
Дед рассказывает внуку воспоминания о войне. — Один раз взрывом нам в окоп закинуло немецкую медсестричку. Ох как мы всей ротой с ней покувыркались – и спереди и сзади и на боку. — Дед, а рот? В рот то ей дали?! — Внучок, я врать не люблю, головы-то у неё и не было
Приходит еврей в синагогу и говорит: — Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? — Большой! – говорит Ребе. — Как мне его искупить? — Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. — Ну, а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: — Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Русский с немцем ругаются в чате... Немец: — Да за что вы русские нас не любите? Русский: — Вы на мой родной город напали! Немец: — На какой? Русский: — На Калининград!...
Новость на одном из политических сайтов: Наследный принц Саудовской Аравии: "Мы можем за три дня уничтожить силы России в Сирии". Комментарий одного из пользователей: - Так, просто ради интереса, а нефть вообще долго очищать от радиации?
Наркоман сидит в автобусе. На одной из остановок, входит дед без ноги и говорит: - Внучёк, уступи место, я в сорок втором ногу потерял. Наркоман в ответ: - Не гони, дед, ехал я в 42-м, нет там твоей ноги.
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне. — А может и нет здесь никого? — А может и нет здесь никого? – доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте!
Пожилой дедушка подходит к священнику, чтобы исповедаться. Он хочет сделать какое-то важное признание. — Дорогой отец, прости меня за то, что я согрешил — я спрятал еврейскую семью в моём погребе во время войны. — Но это вовсе не грех, ведь ты сделал что-то божественное! Спас их от неминуемой гибели. — Но святой отец, взамен, я попросил с них 100 евро в неделю! — Ну, вы рисковали своей жизнью, и если они согласились на это, это всё равно не грех. Дедушка уходит, но вскоре возвращается вновь и говоря: — Тогда, может быть, я должен сообщить им о том, что война уже давно окончена?
Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым: — Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.
— Что Адольф Гитлер, сообщил игрокам немецкой-фашистской сборной по футболу, после их очередного крупного поражения? — Ничего страшного, всё нормально. А теперь, всем принять душ.
А вот интересно, если электрический ток всегда движется по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют по всему миру, а не только во Франции?
– Купил в «Эльдорадо» алкотестер, покрасил палочку полосками, встал на трассе за 300 метров до поста ГАИ. И услуга-то плёвая: проверь себя перед встречей с ГАИ. Через неделю покупаю «Инфинити»... Эльдорадо – учитесь как надо!
*****
Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие люди.