Парень с девушкой идут по улице, вдруг, мимо них проходит солидный мужчина в дорогом костюме и здоровается с парнем. Девушка с интересом: - А это кто? - Да так... работаем вместе. Он мне помогает - документы разные подписывает, которые я печатаю на компьютере. После того, как он их подписывает - я отправляю их по почте.
— Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день? — Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что... — В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
Загадка для маленькой девочки: - Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится? Девочка задумавшись: - Папин начальник?
— Что же действительно появилось раньше: курица или яйцо? — Конечно же, курица! — А откуда тогда она вылупилась? — Как откуда? Она появилась из ребра петуха — это же очевидные вещи! — Эм... Ты вообще нормальный? — Ну у людей же такая история прокатила...?
Владелец кафе заходит к себе в заведение и подзывает администратора: — Почему с утра нет ни одного клиента? — Не знаю. — Может вывеску стоит сменить? — А какая у нас сейчас? — "Закрыто"!
Одна знакомая подруга, сумела приучить своих малолетних детей, которым детский врач не рекомендовал есть много сладкого, что в «Киндер сюрпризе» шоколадное яйцо — это для взрослых, а для детей только игрушка.
Начальник звонит секретарше: — У меня остро встал вопрос! Она отвечает: — Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт! После некоторого раздумья заходит в кабинет: — Могу оформить задним числом или в устной форме! — Да уже не надо, я от руки набросал!
— Как работает у вас моя дочь? Она ещё так неопытна. Наверное, она делает много ошибок? — Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.
— У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь. — И что, неужели подарил? — А то. Секретарша ему близняшек родила...
Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей: — Давайте подарим ему бабу резиновую! — Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный! — А мы ей очки наденем.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Вовочка, ты почему вчера на занятиях не присутствовал? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне, внутри банки.
*****
Профессор: – Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: – Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла – то "Возвращенный рай".
*****
– Вы охрененли, граф?! Вас ждут великие дела! – Мам, ну я только в бой зашёл...