Анекдот «Доширак» из категории – Медицина (7994)

Медицина

1059

Доширак

— У меня на работе, один из ящиков рабочего стола выделен под дошик. И часто получается так, что пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
— Это офигенно, особенно если вы психиатр.
— Но я и есть психиатр.

Медицина

01.06.2017 ящик, Кипяток, психиатр, удивление, доширак, пациенты, стол

История из жизни терапевта районной поликлиники

Закончила приём пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин "Пятёрочка", продукты купить. Выбираю.. подходит пациентка.. и давай рассказывать, как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду..

В магазине

319

На злобу дня...⁠⁠

Ржится рожь,
Овёс овсится,
Психбольница
Психбольнится.

Профессиональное

1852

Пожарная безопасность

Больница. В больничную палату, с целью информирования, заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать про пожарную безопасность. Спрашивают у находящихся в палате:
- В чём заключается основная причина большинства пожаров?
На что один из пациентов, невозмутимо ответил:
- Огонь!
И ведь не поспоришь...

Анекдоты

2015

Удивление соседей

- Соня Абрамовна, соседи удивляются, шо это вы с мужем второй день уже не ругаетесь?
- Мы с ним поссорились.

Анекдоты

2249

Халва

Вовочка говорит матери:
- Мам, халву необходимо положить в холодильник.
- Почему, ей же ничего не будет, даже если её оставить на столе.
- Если её оставить на столе, то она скорей всего испарится!

Анекдоты

2302

Трейдер на приёме у психиатра

Приходит трейдер к доктору-психиатру.
Трейдер:
– Доктор Вы мне поможете, вот все на форуме всегда говорят что выигрывают, а я никогда не выигрываю, – говорят всё дело в психологии, Вы мне сможете помочь?
Доктор:
– Запросто…
Трейдер:
– А как?
Доктор:
– Говорите всем на форуме, что Вы тоже не проигрываете.

Медицина

209

Случай в автобусе

Я вчера задремала в автобусе. Показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: «Помоги!», вылетаю в переднюю дверь.
Понимаю, что ошиблась и мне ехать ещё и ехать... Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на своё же место.
Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.

Женщины

1115

Жалобы от пациентов

Если верить опыту многих врачей, то совершенно не важно, на что жалуется пациент, куда более важно — куда именно он жалуется...

Анекдоты

Велосипедист и отказавшие тормоза

Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.

Профессиональное

145

Новый Год и раскладной стол

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

Жизненное

251

На приёме у пихиатра

— Дата вашего рождения?
— Все мы родились в один день со вселенной, множество разбросанных в пустоте частиц, по нелепой случайности ставших однажды людьми, людьми, которые привязывают свои псевдо-дни-рождения к знакам зодиака, не понимая, что сами родились в один день со звёздами, когда не было ни дней, ни звёзд.

Картинки

1110

Вербализация эмоций

Мой психотерапевт, буквально только что сообщил мне о том, что у меня имеются серьёзные проблемы с вербализацией эмоций. Не могу сказать, что удивлён.

Анекдоты

475

Какое тонкое знание людей

— Всё думаю об окулисте, который лечил мою глазную инфекцию и сказал «если будет болеть, промойте глаз кипяченой водой, посмотрите на меня — посмотрите на меня, я хочу, чтобы вы поняли, что я имею в виду воду, которую вскипятили и она после этого остыла, не кипяток, вы меня поняли?» я очень благодарна этому человеку за то, что он решил убедиться, что я не уничтожу свои глаза, вылив на них кипящую воду, потому что это вполне адекватная оценка моего интеллекта.
— Человек, который сталкивался с Общественностью.

Жизненное

Двойная проекция

Прохожу медкомиссию. Психиатр тычет мне липок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, грустно глядя мне в глаза:
— А на картинке?

Профессиональное

2119

Поворотники на БМВ

— Что вы будете делать, если увидите, как водитель BMW использует сигнал поворота?
— Позвоню в полицию, очевидно же, что эта машина находится в угоне, не иначе...

Жизненное

1066

Отличие

Мальчик спрашивает у папы:
- Скажи мне, папа, чем отличается душевнобольной от шизофреника?
На что папа отвечает:
- Понимаешь, сына, душевнобольной уверен, что дважды два - пять, и переубедить его в этом невозможно. А шизофреник - он знает, что дважды два - четыре, но мысль об этом для него невыносима.

Анекдоты

Лексика

209

Ежемесячные траты

А вы тоже смотрите на свои траты за месяц и думаете да что за х*рня я столько не зарабатываю!

Работа

Лексика

739

Впервые прочитанное...

11-летний я впервые увидел слово ''сука'' в учебнике по литературе и не могу поверить своим глазам:

Картинки

1046

Шведский стол

Недавно, друзья моей жены, пригласили нас на вечеринку, где обещали устроить "шведский стол". Всё прошло довольно неплохо, не считая того, что за всё время вечеринки, нас угостили лишь двумя бутербродами, которые стояли на столе из IKEA...

Анекдоты

14987

Пластиковая вилка в упаковке Доширака

- Вот интересно, для чего в доширак кладут такую маленькую и неудобную пластиковую вилку?
- Как зачем... если её заварить вместе с лапшой, то она разбухнет до нормальных размеров и ей будет вполне себе удобно есть.

Анекдоты

253

Похмельные наборы

Жизненное

1132

Голоса

Я прекрасно понимаю, что голоса в моей голове не настоящие. Но иногда их идеи просто потрясающи!

Психическое здоровье

100

Умерший со скуки психолог

Психолог умер со скуки прямо в кресле на своём рабочем месте, но успел принять ещё трёх пациентов, пока это заметили.

Чёрный юмор

183

Выбор

Чужой выбор удивляет сразу же.
Свой – позднее, но гораздо больше...

Мысли

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Мариную мясо. Нанюхался черного перца. Чихаю раз за разом.
Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои забивает.***** – Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
– Из рыбы.
– А почему называются крабовые?
– На бескрабье и рыба краб.***** На "Офицеров России" подали в суд-за фальсификацию брэнда.
В суде будут рассматриваться два иска: один от имени России, другой–от её офицеров.*****

[ На главную ] [ Медицина ]

Добавить комментарий к анекдоту: