Работаю врачом в местной больнице и сегодня ночью, я впервые поругалась с доставленной по скорой пациенткой - 22-летней девушкой. Она поступила с глубоким порезом какой-то ржавой железякой и была категорически против укола от столбняка, потому что "это может спровоцировать рак и аутизм", и вообще все лекарства использует правительство "чтобы управлять нашим сознанием". Не знаю насчёт рака и правительства, но аутизм, по-моему, у неё и без всяких вакцин уже не только проявляется, но и полным ходом прогрессирует.
Врач говорит пациенту: - Покашляйте. Пациент кашляет. - Ещё. Пациент ещё кашляет. - Ясно... - Что у меня. Что-то серьёзное? - У вас, определённо, кашель.
Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной. Во время процедуры, я спросил у доктора: — Док, не могли бы вы снять кольцо? На что он мне ответил: — Это не кольцо, это мои часы.
Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает: — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация? Доктор: — Извините, я врач, а не шаман.
У меня бабушке в 50 лет поставили фиброму. Только вот гинеколог малость так промахнулась со своим диагнозом. А когда эта «фиброма» родилась, бабуля с дедом включили юмор по полной и назвали сына Ромой.
Поликлиника. Участковый терапевт, говорит молодой медсестре: - Анечка, что-то я себя неважно чувствую, наверное я заболел. Медсестра: - Михаил Натанович, в таком случае, вы можете сами себе поставить диагноз и отправиться на больничный. - Нет, Аня, сам себе я ничего ставить не буду. Лучше я пойду к нормальному врачу!
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померил.
На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора: — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?
Операционная. Хирург обращается к своему коллеге: - Каково состояние недавно прооперированного пациента? - Ну... думаю, как минимум тысяч на100$меньше, чем было.
Сегодня мой терапевт сказал мне, что у меня может быть множественное расстройство личности. Я сказал: — Доктор, должно быть вы разговаривайте сейчас не с тем парнем!
Пожилой старик приходит в районную поликлинику на приём к терапевту. — Доктор, я "хожу в туалет" каждый день в 8 утра. — Это же замечательно, что вас не устраивает? — Замечательно, но встаю-то я в 9.
Главврач больницы, собрав своих подчинённых, объявляет: - Коллеги, спешу сообщить вам известие о том, что со следующего месяца, премиальные будут выплачиваться вам лишь за постоянных пациентов. Патологоанатом: - Вот блин!
Сегодня я был на приёме у врача, с целью обследования моей простаты. Перед самым началом всех медицинских процедур, он наклонился ко мне и сказал: — Я должен предупредить вас заранее о том, что это совершенно нормальное явление, если во время обследования возникнет эрекция. На что я ему ответил: — Доктор, но у меня нет эрекции. — Нет, - сказал он, - она есть у меня.
1. Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально. 2. Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо. 3. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?! Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.
— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая... — Мне кажется, вам просто х**во. — Спасибо, доктор!
Недавно был на приёме у врача и он сообщил мне, что у меня либо амнезия, либо бессонница. К сожалению, никак не могу точно вспомнить, что из них, и это не даёт мне уснуть уже который день подряд!