Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Абрам, я слышал, что ты женился…
— Да, Семён Маркович, две недели назад.
— Тебя ещё можно поздравить?..

— Слушайте, Абрам Самуилович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали несколько дней назад, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне мои деньги!
— Хмм… Даже и не знаю, что вам на это сказать. Может, у слона был вставной бивень?

Одесса. Объявление газете: «Выйду замуж за еврея любой национальности».

— Сонечка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь?
— Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.

Изя пришёл поздно вечером к Фиме в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет вырубим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Изя согласился.
Через час Изя собрался уходить. Фима встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
— Подожди, Фима, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.

— Ребе, скажите, а шо такое утечка мозгов?
— В Вашем случае, Хаим, это таки насморк.

— Абрам, сколько Вам лет?
— 55.
— Да, но по паспорту вам — 56!
— Дело в том, что я год болел!
— Но Вы же жили!
— Шоб Вы так жили!

— Сарочка, почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чём не подозреваю.

Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья, родственника, близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.

— Тётя Циля, а что такое брак?
— Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...

Абрам, прогуливаясь по Ватикану, обратил своё внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём — целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Абраму то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Абрам обратился к людям, стоящим в очереди:
— Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Абраму с просьбой продать ему Ад обратно.
Абрам подумал и начал торг с 10 миллионов.

— Изя, давай заниматься ceксом на левом богу!
— Софочка, дорогая, ты с ума сошла! Спиной к маме?!

— Абрам, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».

— Фирочка, каков Ваш муж? Умный? Добрый?
— Ой, Сара! Скорее - добрый...
— А хороший любовник?
— Точно - добрый!!

Одесса. Абрам в публичном доме выбирает себе женщину. Тут врывается полиция. Выводят всех в холл.
— Ты кто?
— Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю маникюр!
— А ты кто?
— Я уборщица...
Абрам не выдерживает:
— Не, ну вы только полюбуйтесь на них! Сейчас выяснится, что проститутка здесь я!

— Изя, я тут на пачке сигарет недавно прочитал, что курение вызывает импотенцию!
— И шо, бросил курить?
— Немножко таки не успел...

Маленький Абрам сидит на скамейке и поглощает конфеты из большого пакета, одну за одной. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
— Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Станешь толстым и зубы все пожелтеют.
— А мой дедушка дожил до 100 лет.
— И что, он тоже каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.

— Софочка, скажите мине, Вы любите полных мужчин?
— Ой, я извиняюсь! Полных чего??

Одесса… Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь».

— О! Вот у моего Изи такой же! – указывает на паровозную трубу.
— Такой же большой??!
— Такой же грязный...

Глядя на афишу футбольного матча Израиль — Лихтенштейн, так и хочется вставить отчество.

Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

— В гибели "Титаника" виноваты евреи!
— Что ты несёшь? Какие ещё евреи??
— Лоцман, Боцман и Штурман... А больше всех Айсберг.

— Скажите, где тут поезд на Одессу?
— Уже таки ушёл!
— Наше Вам здрасьте! И куда?