Я постоянно держу фотографию своей жены и детей на своём рабочем месте, независимо от того, насколько плохой выдался день. Ведь глядя на их чудесные лица, я всегда вспоминаю о том, насколько дома хуже чем на работе, и тем самым, это заставляет работать меня допоздна.
— Недавно смотрел по "Дискавери" передачу про спасателей и узнал для себя немало нового о том на сколько это серьёзная профессия. Работа у мужиков очень нелёгкая. И вот что я заметил, что в каждой бригаде (спасателей, строителей, подводников, спецназа и т.д.) не обходится без некого Петровича от которого всё зависит. — Да у нас вообще, вся страна, лишь на одних Петровичах и держится!
Жилец пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт... Ответ УК: 1. Не нравится твой дом — вали в другой. 2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл? 3. В доме через дорогу вообще крысы живут.
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, на диване, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
Эскимос приглашает друга к себе в гости и когда они подходят к жилищу, друг озадаченно спрашивает: — Так, а где же твоя иглу? Эскимос растеряно: — О нет, я, должно быть, оставил утюг включённым…
Интернет переписка двух хикканов: - Привет, что у тебя нового? - Пару минут назад, закончил винду обновлять, теперь окно открыл - решил и воздух обновить.
Муж, во время просмотра одной из передач по первому каналу, с явным возмущением и непониманием, говорит своей жене: — Нет, ну вы только полюбуйтесь на неё... Сидит такая вся... Никогда не понимал, для чего девушки, у которых совсем нет груди, носят лифчики! Для чего они это делают? Жена в ответ: — Ну ты же носишь бумажник.
Однажды пьяный муж, поздно ночью приходит домой и начинает звонить в дверь. Жена сердито говорит: — Ты почему так поздно пришёл? И где тебя вообще носило? Я не собираюсь открывать тебе дверь. Спать сегодня будешь на улице — на дороге. Рядом с их домом был колодец. — Тогда я прыгну в колодец, если ты мне сейчас же не откроешь дверь. — Делай всё, что хочешь, я всё равно не открою тебе дверь. Муж подбирает большой камень и бросает его прямо в колодец, жена открывает дверь и бежит к колодцу. Муж входит в дом и запирает за собой дверь. Жена недовольно: — Сейчас же открой дверь, иначе я закричу и здесь соберутся люди! Муж: — Пусть собираются, и я как раз при них, спрошу у тебя, где ты пропадала весь вечер и почему по среди ночи, пришла домой в таком виде!
— Петрович! Не трожь ничего в холодильнике. — Это почему? — А сам-то ты как думаешь? — Это на Новый год? — Какой ещё блин Новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, работать мешаешь!
Маленький Вовочка приходит домой и кричит из коридора: — Маааааааам! Мать убираясь в квартире, кричит в ответ из гостиной: — Вовочка, если тебе что-то нужно, подойди и скажи мне как следует. Меня уже тошнит от твоих криков! Вовочка подходит и говорит: — Мам, смотри, я наступил в собачьи какашки!
Беседуют двое приятелей. Один: - Вась, чего-то ты в последе время, какой-то не весёлый ходишь. Случилось чего? - Да, меня из дома выгнали. Жена с тёщей. - За что? - За плохую посещаемость…