Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и солёный огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошёлся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришёл главврач, дали мужику коньяк и солёный огурец.
— Не, ещё раз по потолку не смогу, пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк солёным огурцом закусываешь!

Пожилая дама входит в кабинет к доктору.
Доктор усаживает её и говорит:
— У меня для вас очень плохие новости. Рак распространился и у вас осталось всего 10... чтобы жить.
Рыдая, дама отвечает:
— 10 чего?! 10 недель?
Врач продолжает:
— 10, 9, 8....

Доктор говорит пациенту:
— О, Ваш кашель звучит уже намного лучше.
Пациент отвечает:
— В этом нет ничего удивительного, ведь я потратил много времени на тренировки!

— Да нет у меня нарушений зрения!
— Как нет, вы же сказали что у вас мушки и сетка перед глазами?
— Так это от температуры. Или может от давления.
— Значит, есть.
— Да с хрена ли??

— Доктор, у меня спина чешется.
— Ну, снимайте верхнюю одежду.
— Да не надо, вы так почешите – вот тут, ближе к лопатке.

Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
Доктор:
— Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
Пациент:
— Это просто. Это кровать. На ней любовью занимаются!
Доктор достает следующий листок, с треугольником:
— Ну, а тут что нарисовано?
Пациент (хихикая):
— Ну, доктор, тут же это... Мне даже говорить неудобно.
Доктор показывает листок с кругом:
— А это что?
Пациент:
— Ну это же вообще... Я стесняюсь произнести это вслух!
Доктор:
— Что ж, всё понятно. Вы действительно маньяк.
Пациент:
— Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
Доктор:
— С чего вы так решили?
Пациент:
— А откуда у вас такие картинки?

На приёме у ЛОРа:
— Сара Абрамовна, я вынужден вас огорчить, у вас ангина. Вам необходимо срочно начать полоскать горло!
Пациентка:
— Эх.. Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

Доктор говорит пациенту:
— Ну, что же голубчик, у меня имеются для вас две плохие новости. Причём одна новость — хуже другой.
Одна плохая новость заключается в том, что у вас осталось всего 24 часа до окончания жизни...
Пациент:
— А новость ещё хуже?
Доктор:
— Я должен был сообщить вам об этом ещё вчера...

Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
— У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
Доктор:
— Извините, я врач, а не шаман.

После успешно проведённой хирургической операции, пациент интересуется у врача:
– Скажите доктор, а я смогу играть на виолончели после вашей операции?
– Конечно же сможете. Операция проведена высококвалифицированными медицинскими сотрудниками на самом высшем уровне. А чего вы ожидали?
– Да нет, всё нормально, я доволен. Просто дело в том, что раньше я не умел играть на виолончели...

— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен.

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
— Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
— За кредит можете не платить...

— Доктор, у меня Миастения, Миопия, и Миокардит!
— Понятно, опять отрыли Большую Медицинскую Энциклопедию на букву М.

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки...

Доктор:
— Вы скоро станете отцом.
Пациент:
— Вот блин...
Доктор:
— Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
Пациент:
— Отлично!

Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.

Врач спрашивает у пациента:
— Как, помогло лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена вымыла окна.

Человек посещает врача. Пациент:
— Док, я продолжаю думать, что я невидимка.
Доктор:
— Кто здесь!? Кто это сказал?

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас плохая новость...
— Доктор! Я что, умру?
— Нет! Мы Вас будем лечить.