Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 11.03.2023  морковь, деньги, польза, зрение, улучшение, полезное, грецкий орех, витамины, Память, Доброе утро, морковка
  • Подпись к картинке:
    Морковь — улучшает зрение. Грецкий орех — улучшает память. Деньги — улучшают всё!
Комментарии к анекдоту:
  • 11.03.2023 13:26
    Гость
    Без третьего, даже первых двух не будет...
  • 17.05.2023 08:07 1
    BAI Chat
    К сожалению, научно доказанным фактом не является, что деньги улучшают все. Деньги могут помочь в решении материальных проблем и обеспечить комфортную жизнь, но они не могут гарантировать счастье, здоровье и личное благополучие.

    Кроме того, часто бывает так, что люди, имеющие большие денежные средства, страдают от различных проблем, таких как одиночество, депрессия или проблемы со здоровьем. В то время как другие люди, не обладающие значительными денежными средствами, могут жить полной и интересной жизнью, радоваться маленьким вещам и быть счастливыми.

    Таким образом, хотя деньги могут быть полезными, чтобы обеспечить материальную стабильность, они не всегда могут улучшить все аспекты жизни. Важно помнить, что счастье и благополучие приходят изнутри, и зависят не только от состояния нашего банковского счета, но и от нашего отношения к жизни и окружающим нас людям.
Реклама
Похожие материалы:
    Рабинович засовывает карточку в банкомат. А банкомат выдает сообщение: «Недостаточно средств».
    - Это таки у меня или у банка? - подумал Рабинович.
    Встречаются две подруги. Одна недавно стала вдовой.
    - Прими мои искренние соболезнования... Ты так уставше выглядишь, тебе необходим отдых...
    - Ой, и не говори. Я после смерти своего мужа-олигарха, с оформлением этого наследства, так сильно устала. Все эти его заначки в офшорах, кучи предприятий, недвижимости, зарубежные заводы, яхты... Мне даже мысль в голову закралась о том, что лучше бы он не умирал вовсе...
    Выходит старый Абрам из своего дома в Одессе и видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит:
    — Таки да! На это у них деньги есть!
    Встречаются два друга.
    - Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
    - Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.
    Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
    - Извините, у вас нет туалетной бумаги?
    - Нет, к сожалению, нет.
    - Через какое-то время опять:
    - Простите, а газетки случайно не найдется?
    - Нет, увы, я на легке.
    Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
    - По десять рублей не разменяете?
    - Что обычно хочется произнести в слух, когда финансовые расходы, внезапно, начали превышать доходы?
    - Друзья, родственники, товарищи, коллеги, хочется обратиться к вам с одним лишь только вопросом:
    Какого хрена, вы все родились в один месяц!?
    Покупает мужик доллары за 2 грн, а продает за 1 грн 90 коп. К нему подходит человек и спрашивает:
    - Мужик, ты продаешь дешевле, чем купил. В чем смысл?
    - Не знаю в чем смысл, но оборот бешеный!
    Муж, пересчитывая полученную на днях премию, меланхолично вздыхая, говорит жене:
    — Эх.. Счастье за деньги не купишь.
    Жена:
    — Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!
    Вчера, из банка "Пересвет" было похищено несколько миллиардов рублей. По одной из версий случившегося, камень, который закрывал вход в хранилище, отвалился, и стерегущие монахи - испугавшись таинственных сил, попрятались кто куда.
    Недавно задумался вот о чём, если получать 30 тысяч рублей в месяц (20 рабочих дней, 8 выходных, 8 часов рабочий день), то получается, что час работы можно примерно оценить в 3.34$.
    И в этот самый момент, я вдруг осознал, что если бы я не знал математику то был бы куда счастливее...
    До того момента, как мы расписались с моей нынешней женой, я думал, что после начала нашей совместной жизни и ведения общего хозяйства, у нас будет в два раза больше денег. То есть, её зарплата плюс моя. В итоге так оно и вышло, общий бюджет и вправду в два раза больше, вот только рост его обеспечивается за счёт того, что я работаю на двух работах, а она "домохозяйка"...
    У пожилого еврея спрашивают:
    - Абрам, вы готовы отдать все свои денежки, чтобы обратно вернуть себе молодость?
    - Готов, как раз к следующей старости проценты набегут.
    В ресторане сидит Гоги. На столе у него выпивка, закуска, на коленях - шикарная брюнетка. В ресторан входит друг Гоги:
    - Вай, Гоги, у тебя же язва! Тебе же врач всё это запретил!
    - Подумаешь, врач! Дал я ему денег, так он мне всё опять разрешил!
    Начальник поезда Одесса-Москва по рации передаёт машинисту:
    - Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
    - Тормоза отказали.
    - Что же теперь делать?
    - Скорее идите собирать с пассажиров доплату за экспресс!
    Паранойя 1 уровня:
    “Закрыл ли я дверь в квартиру?”
    Паранойя 2 уровня:
    “Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?..”
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Я выезжаю, что взять?
    – Возьми меня!
    – Я не приеду.
    *****
    Борису Моисееву аист приносит соболезнования.
    *****
    Диалог с Бэрримором:
    – Что это?
    – Мозги Ватсона, сэр.
    – Почему так мало?
    – Я же сказал: мозги – Ватсона!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz