Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.

В фотоателье приходит толпа боксёров. И один из них говорит фотографу:
- Нам нужно у вас сфотографироваться.
- Хорошо, как будем фотографироваться? – спрашивает у спортсменов фотограф.
- Ну, нас семеро и нам нужно сфотографироваться, так что бы было видно, как мы втроём идём с кулаками на этих четверых.
- Хорошо. Давайте приступим…
- Только на нужно будет два раза так сфотографировать. – внезапно уточняет один из боксёров.
- А почему именно два? – с удивлением интересуется фотограф.
- Это нам тренер так сказал. Он говорит: «Принесите завтра мне две фотографии 3 на 4»…

— Абрам, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьёт с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
Ему говорят:
— Отстоишь ещё раунд – получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе.
Предлагают:
— Отстоишь еще один – 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи*дить!!!

Судья:
— За что вы сломали челюсть своей жене?
Боксёр:
— Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.

Змея укусившая Николая Валуева, поймав на себе его взгляд... решила отсосать яд обратно.

Однажды шахматист гулял с красивой девушкой поздно ночью в городском парке. И пара повстречалась с хулиганами, которые попросили шахматиста закурить. Шахматист оценил ситуацию и принял не самое простое для себя решение — пожертвовал королевой..

— Хаимчик, сыночек, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— И шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Поздним вечером в тёмном переулке. Мужской хриплый голос:
- Мужик, закурить не найдётся?
- Я - спортсмен. Боксом профессионально занимаюсь. И пару дней назад уже объяснял, что не курю.
- Извиняюсь, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент берёт у него интервью:
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

Берут у Кличко интервью.
- Виталий, вот представьте себе: вы заходите в подъезд, а там - трое клятых москалей стоит! Вот вы что делать будете?
- Ну, первого я положу с правой. Так. Второго я положу с левой.
- Ой, Виталий, как здорово! А третьего?!
- А что третьего? Третьего у меня день рождения...