- Подпись к картинке:– В фильмах звук играющих неподалёку детей всегда звучит, как милый смех. Почему никто ни разу не показал правду — играющие дети звучат как будто из них изгоняют сатану. – Особенно те, что играют под окнами.Комментарии к анекдоту:
- 23.03.2024 00:00Гость
- 28.03.2024 09:29 1Милый детский смех
РекламаПохожие материалы:Ещё →1085 0Разговаривали
- Абрам, ты слышал, какая ночью была сильная гроза?
- Нет, я с Соней разговаривал.
Анекдоты4Жгучее пламя костра, запах горящей плоти и крики детей...
Как же я обожаю летние барбекю, они лучшие...
Анекдоты516+ 1540 0Психологические травмы детства
На седьмом дне рождения моего сына мы с мужем решили уединиться ненадолго в спальне. Как потом выяснилось, дети играли в прятки и трое прятались под нашей кроватью.
Анекдоты6Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я.
Дети51602 0Всем известный факт
Интернет переписка на одном из форумов молодых отцов:
- Давно всем родителям известно, что дети, которых купают в слишком горячей воде, быстрее начинают говорить.
- "Мать, твою за ногу! Горячо, твою мать, горячо!"
- Да и голос у этих детей, в итоге вырабатывается громче.
- АААА! ГОРЯЧО БЛИИН!
Анекдоты8171 0На концертах
Мысли116+ 1261 0Смеются...
Утро. Сын жалуется своей матери:
— Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
Мать с пониманием:
— Ну, а ты возьми, да и начни ставить им плохие оценки.
И вот увидишь, они тут же перестанут!
Анекдоты5Если вам действительно необходимы дополнительные два или три часа отдыха в субботу утром, а у ваших детей имеются какие-либо шумные планы, то просто скажите им:
«Хорошо, дети, разбудите меня через полчаса, чтобы мы уже наконец-то совершили уборку всего дома сверху донизу».
После чего, наслаждайтесь сном, тишиной и идеальным покоем...Новость:
Компания Ford разработала "умную" конуру для собак с системой шумоподавления, защищающей питомцев от звука фейерверков и грозы.
Комментарий одного из пользователей:
— Мне срочно такая же конура необходима. От детей прятаться!
Анекдоты6Глухонемой игрок на вувузеле с лёгкостью приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирован!У меня соседи — самые настоящие психи. Ночь, почти три часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо ещё, что я в это время не сплю, а на пианино потихоньку играю.Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.
Дети1— Недавно с женой, очень страстно занимались любовью. Причём всю ночь напролёт. Так с утра все соседи, с которыми я случайно сталкивался на лестничной клетке или у подъезда, смотрели на меня крайне смущённо. В этот момент было немного неловко.
— Слава Богу, мы на первом этаже живём с мужем, и качество секса могут оценить лишь бомжи...
— Интересно, о чём они в этот момент думают?
— "Потише, нам страшно!".
— Одного делают, троих с ума сводят...
Анекдоты2В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
— Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
— А я и рассмеялся.
Дети216+ 241 0Всё как у людей
Животные2Поздний вечер. Все уже почти спим. Вдруг, у соседей сверху, раздаётся такой звук, как будто по полу что-то скребёт.
Младшая дочь, сквозь сон говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат.. Зубами вниз..
Отвернулась и дальше спит. А я теперь нет...
Дети6Если у вас сильно разболелась голова, то следуйте инструкциям на пузырьке с аспирином:
ДЕРЖАТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ДЕТЕЙ.
Дети3
- Случайные анекдоты
***** Если ты хочешь себе хорошую, ласковую, верную девочку, то заведи собаку.***** – Мама, я подумал и решил: буду космонавтом. Будет у меня жена, будет всё время говорить: убери, помой, сходи в магазин. А я не могу... я в космосе. (Слава 5лет)***** Принудительная вакцинация — это как если бы после отмены сухого закона людей принудительно опаивали водкой.***** Добавить комментарий к анекдоту: