- Подпись к картинке:Предлагаю создать резервации для естественной иммунизации. Назвать их Дарвинарии, создать там инфекционный фон со всеми болезнями (корь, краснуха, ветрянка, паротит, коклюш, туберкулёз, полиомиелит и тд — в общем, всё, что входит в карту прививок) и отправлять туда всех антипрививочников. А то Пастер с Дженнером уже устали в гробу вертеться от той е6*нины, что они творят.Комментарии к анекдоту:
- 02.11.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит.
Коронавирус15
Алкоголь1Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.
Жизненное11— Вчера в России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
— Хм.. Но зачем их две?
— Судя по всему, вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия вызванные применением первой вакцины.
Политика15189 1Псориаз и Ислам
Обострился у меня тут псориаз. Сходил к дерматологу, прописал мне кучу мазей. Обдумываю процесс лечения и ба... понял, что на 14 дней я принял ислам. У меня теперь утренний намаз и вечерний намаз.
Религия1Отечественная вакцина от коронавируса оказалась настолько эффективной, что почти все сограждане моментально выздоровели, миллионы сняли маски не боясь в дальнейшем подхватить ковид. А ведь это ещё их и вакцинировать то не начали.
Политика71543 1Короновирус
— * Кхе-кхе-кхе *
— О Господи, кажется у неё короновирус, осторожно, не приближайтесь к ней!
— Не волнуйтесь, всё в полном порядке, у меня просто туберкулёз.
— А, ну тогда ладно. Слава Богу...— Ну что, больной, лечиться будем?
— На какие такие шиши, доктор?
— Да, очень запущенный случай.— Бедность не лечится.
— С чего вы это взяли?
— Это не я взял, это уже давно доказано бесплатной медициной.Каждый раз, когда я начинаю себя не очень хорошо чувствовать и хандрить, то стараюсь лишний раз не "забивать в поисковик" свои возникшие симптомы, ведь мне прекрасно известно то, чем это может для меня закончиться. Так например, в последний раз, когда я "гуглил" информацию о своих болячках, я был крайне удивлён тому, что вообще ещё живой...
Анекдоты5480 1В ожидании
— Сначала была эбола из Африки, потом ковид из Азии. Белые, признавайтесь, что вы нам готовите?
— Вакцину.
Инострвнцы12286 1Три вида врачей
Есть три вида врачей:
1. Врач от Бога.
2. Врач «ну, с Богом!».
3. И врач «не дай Бог!».1006 2Чипирование
Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью:
"Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов."
Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику.
Адвокат:
— Здравствуйте, я потерял чувство вкуса.
Врач:
— Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента.
Адвокат:
— Тьфу! Это же керосин!!
Доктор:
— Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов.
Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги.
Адвокат:
— Я потерял память. Я ничего не помню.
Врач:
— Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту.
Адвокат (раздраженно):
— Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус.
Доктор:
— Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов.
Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов.
Адвокат:
— Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу.
Доктор:
— К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100.
Адвокат (глядя на купюру):
— Но это же $20, а не $100!!
Доктор:
— Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.
Анекдоты1016+ 2950 0Вакцинация кожаным шприцем
Интим10— Доктор, у меня что-то всё болит!
— Ну, это вы загнули, батенька! На всё у вас попросту денег не хватит.
Анекдоты3439 0Череда событий
592 0Время лечит
Время, безусловно, лечит, вот только лечение это, можно смело сравнить с услугами бесплатной поликлиники.
- Случайные анекдоты
***** – Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом:
«Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!»...***** – Дед, как вы без интернета жили?
– Как-как, дыру в стене бани сверлили.***** Молодой спец спрашивает у хакера:
– А почему у меня Internet не работает?
– А у тебя Ти–Си–Пи–Ай–Пи (TCP–IP) стоит?
– Конечно, стоит. Но как ты его назвал!***** Добавить комментарий к анекдоту: