Анекдот «Ситуация на мосту» из категории – Чёрный юмор (7892)

Чёрный юмор

1037

Ситуация на мосту

На днях в Чикаго, дальнобойщики выстроились в один ряд под мостом, чтобы помешать парню совершить суицид. Не все герои носят плащи.
Парень пытается спрыгнуть с моста, но дальнобойщики-герои не дают ему этого сделать.

Парень пытается спрыгнуть с моста, но дальнобойщики-герои не дают ему этого сделать.

Комментарий одного из пользователей:
— Что мешало парню прыгнуть с обратной стороны моста?

Чёрный юмор

31.05.2017 герои, комментарий, Дальнобойщики, Новости, мост, Суицид, пользователи, в мире

Анна Каренина

Как говорила Анна Каренина: До скорого!

Известные люди

698

Но есть и хорошие новости

Для жителей и гостей Кисловодска устроят «золотой дождь».
Жители и гости Кисловодска скоро смогут прогуляться под «золотым дождем».

Интим?

1813

Как правильно сообщать нерадостные известия

- Оля, у меня для тебя, есть хорошее известие! Я не буду дежурить ни 31 Декабря ни 1 Января!
- Ого, здорово! Наконец-то мы Новый год встретим с тобой вместе! А в январе ты в каких числах дежуришь?
- Ни в каких. Меня уволили.

Анекдоты

1967

Комментарий с алиэкспресс к электрической мухоловке

Рекомендую всем кто живёт в стесненных условиях. Сначала ударило током кота, теперь он боится заходить в комнату. Потом тёща с фразой "А что это так светится" полезла туда пальцем и получила свой разряд, теперь не разговаривает со мной так как я купил эту дрянь. Тесть захотел узнать почему со мной не разговаривает тёща, я сказал что из-за того что полезла пальцем в эту штуковину, он тоже решил узнать как сильно она бьёт - итог они решили с тёщей уехать жить на дачу. Рекомендую всем кто живёт в стесненных условиях. На мухах и комарах ещё не пробовал так как на дворе зима. Вещь явно стоит своих денег.

Анекдоты

1151

Питер

Алкоголь

969

Повышение возраста продажи алкоголя

Новость:
В России планируют повысить возраст продажи алкоголя до 21 года.
Комментарий одного из пользователей:
Как это будет выглядеть в реале:
Дяденька, купите мне пиво, пожалуйста. Просто у меня дембель, а мне не продают.

Анекдоты

1628

Бедный сотрудник Почты России

- Сотрудник Почты России выбросился из окна и упал через шесть дней.
- Пока он падал, его по пути распечатали и положили камней вместо внутренних органов.
- Просто он выбросился не в то окошко.
- В другом окошке был обед.
- Когда долетел, оказалось что уже закрыто и что необходимо будет снова падать завтра.

Анекдоты

3582

Сон

Для того, чтобы по утрам было легко и просто вставать на работу - был придуман будильник. А чтобы было сложнее засыпать по ночам - вечерние новости.

Анекдоты

16+

297

Планы на 2023 год

Сборная России планирует провести пять товарищеских матчей в 2023 году.
— Это как я. В 2023 планирую поиметь 50 женщин, не факт конечно, что и одна даст. Но я планирую.

Интим

2964

Плодожорка

RussiaToday сообщает:
"Россия может запретить импорт фруктов из Евросоюза из–за плодожорки".
Так Путина ещё никто не обзывал.

Анекдоты

1129

Две новости

Муж, вернувшись домой с работы, заявляет жене:
— И так, дорогая, у меня есть для тебя две новости.
— Начни, пожалуйста, с хорошей! — жалобно просит жена.
— Хм... А с чего ты вообще взяла, что есть хорошие новости?

Анекдоты

944

И ещё один кусочек

Новостной заголовок:
В США мужчина оказался парализован после того, как съел 413 куриных наггетсов.
Комментарий:
— Получается лимит — 412?

Анекдоты

208

Проверка пульса

Товарищ предложил, мол давай проверим есть ли пульс у апельсина. Я вначале охренел, но видимо сумасшествие передается по воздуху и согласился. У апельсина был пульс и самое интересное он прыгал, начал с 90 ударов, видимо нервничал, но потом успокоился и стало 79. Доказательство вот. Были абсолютно трезвыми. Говорят же что растения имеют чувства, неужели правда.
Комментарий:
— Часы на колбасу нацепи. Охренешь. После этого ей имя сможет дать и покрестить.

Интернет

1006

Когда утро начинается не с "Нескафе"

Начинаю каждый свой новый день вместе с селективными ингибиторами обратного захвата серотонина.
Слава Богу за ещё один прожитый день не в петле!

Анекдоты

629

Ничто и никто не покинут Омск!

Новости Омска:
Письмо в бутылке не смогло покинуть Омск.

Анекдоты

416

Акулы

Новостной заголовок:
— На пляжи Барселоны пришли акулы.
Комментарий одного из пользователей:
— Я думал, что они реально пришли, а оказывается, они просто плавают...

Иностранцы

139

Молодой Kurt Cobain

*Фото молодого Курта Кобейна (Kurt Cobain)*
Комментарий:
– Как будто есть старый.

Чёрный юмор

Хороший актёр

Негры

628

Хороший психолог

— Алло, это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотела бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.

Медицина

1469

Саратовский рыбак

Из новостной ленты:
"Саратовский рыбак запутался в своих сетях и умер".
Комментарий:
- Каждый из нас немножко саратовский рыбак.

Анекдоты

672

Подвезли

На Урале из колонии сбежал заключённый, который хотел добраться автостопом до своих знакомых. Поймав попутку он сильно удивился, что приехал обратно в колонию. Оказалось, что машина принадлежала операм, которые его и разыскивали.

Такси

230

Слесарь где-то доставший верёвку

Мы спросили слесаря Петрова:
– Где ты взял верёвку, дядя Вова?
Слесарь ничего не отвечал,
только ветер труп его качал...

Чёрный юмор

825

Овечья шерсть и недовольный покупатель

*Теперь жалко овцу*
Покупатель:
– Разочарован.... и даже разозлён, кому-то может и овчину продали, а мне синтетику, даже руками трогать не надо и так видно, а на ощупь так вообще такой тонкой шкуры овцы не бывает, про ворс вообще молчу, если хорошо приглядеться, видно основу, материала.
Ответ представителя бренда:
– Какая овца ещё, мы не убиваем животных, не живодеры же мы. Это натуральная овечья шерсть выделанная на ткани, овцу постригли бедную на лысо, шерсть на заводе выделали, и сшили накидки, а овца щас в горах с голой жопой гуляет мёрзнет из-за вас.

Животные

2236

Громкий болельщик

Во время теннисного турнира, один из наиболее активных болельщиков, был удалён с трибуны за то, что кричал вместе с Машей Шараповой.

Анекдоты

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Получив в поезде сырое бельё, радуешься — значит, его стирали!***** – Что лучше: тёща или пиво?
– Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.***** По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного «Калгона»: и кипятильник чистый, и чай прикольный.*****

[ На главную ] [ Чёрный юмор ]

Добавить комментарий к анекдоту: