- Подпись к картинке:— Элитное эскорт агентство Киева. Актуальный каталог моделей на все случаи жизни. Идеальные девушки для настоящих мужчин. — Как же вы задолбали!!! Мне 74 года!!! Семьдесят сука четыре года!!! У меня ногти на ногах плитку режут и в трещинах на пятках можно пачку денег спрятать. У меня стоял последний раз лет семь назад и то когда током долбануло 380. Я умру не сегодня завтра, бабка моя Васька лютая, мой мобильный заберёт, вы пришлёте опять эту бесовщину и она на могилке убирать перестанет. Смилуйтесь, куртизанки, дайте помереть спокойно.Комментарии к анекдоту:
- 12.01.2021 00:25Гость
- 01.07.2022 12:36 1Куртизанки
- 01.07.2022 12:39 2Куртизанкин сын
РекламаПохожие материалы:Ещё →16+ 668 0Проблемы куртизанок
Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит:
— Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой.
Девушка огорчённо:
— О, Господи, получается, что меня изнасиловали!
Девушки1416+ 81 0Что пишут ухажёры
Парни0Трое, сильно пьяных парней, заходят в публичный дом. "Мамка" смотрит на их плачевное состояние и говорит своим девочкам:
— Девочки, эти парни на столько пьяны, что вообще ничего не соображают, так что просто подложите им надувных кукол.
В итоге, все трое парней оказываются в предоставленных им комнатах с "девушками" и приступают к "делу".
Закончив, первый парень говорит:
— Эта девушка была крайне странной.
Второй говорит:
— Да, у меня кажется была и вовсе мертва, потому что, что бы я ни делал, она совершенно не двигалась.
Третий парень говорит:
— Я думаю, что эти девушки были ведьмами!
Оба других парня остановились и потрясенные его предположением, спросили:
— Что? С чего ты решил, что они были именно ведьмами?
— Да потому что, в тот момент, когда я укусил её за задницу, она фыркнула прямо мне в лицо и улетела в окно...
Анекдоты52321 0СМС от парня
Сегодня мой молодой человек прислал мне SMS-сообщение, в котором написал, что вчерашняя ночь была потрясающей. Когда я спросила: «Что ты имеешь в виду?» он ответил: «Да брось, Алёна, уверен, что ты сейчас и стоять прямо не можешь». Всё бы ничего, но дело в том, что меня зовут Лена, а вот имя моей подруги - Алёна.
Анекдоты3Две проститутки, после рождественских праздников:
— Что ты попросила у Деда Мороза подарить тебе на Рождество?
— Сто долларов, как обычно.16+ 386 1Программисты и проститутки
Что общего у программистов и проституток?
Болит жoпа от разработки.
Интим216+ 2256 0Два карлика в борделе
Два карлика решили сходить к проституткам. Они берут по одной и уходят в соседние номера. Один из карликов на столько сильно переволновался, что никак не мог получить эрекцию. Он почувствовал себя ещё гораздо более неуверенно, в тот момент, когда услышал, как его приятель кричит в соседнем номере:
— Я иду! 1-2-3!!! Почти попал! Давай еще раз!
На следующее утро, сидя за завтраком он начинает рассказывать своему другу карлику, как сильно ему стыдно из-за того, что он не смог возбудиться.
Тогда его друг говорит:
— Эй, приятель, расслабься! Я не то чтобы возбудиться, даже на кровать не сумел попасть!
Анекдоты816+ 243 0Усталость от грехов
Над воротами в монастырь вывеска:
«Если ты устал от грехов, постучись сюда».
На воротах надпись губной помадой:
«А если ещё не устал – набери... и номер телефона».
Интим116+ 661 0Незабываемое
Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
— Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
Петя:
— Мой дед умер на этом самом диване.
Чёрный юмор14Внимание! Будьте крайне осторожны при общении с двумя очень привлекательными молодыми девушками. Они крутятся вокруг местных продовольственных магазинов. В тот момент, когда вы складываете свои продукты в машину, они просят вас подвезти их до Макдональдса. Они очень убедительны и им сложно отказать! Оказавшись в вашей машине, одна снимает одежду и начинает в голом виде взбираться на вас, в то время как она отвлекает вас, другая ворует ваши продукты.
Меня они так обманули 7-го, 8-го, 10-го и дважды на прошлой неделе, возможно, ещё два раза это произойдёт завтра, если мне удастся их найти.
Анекдоты516+ 1017 0Яндекс-эскорт
— Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки...
— Еды?
— Удовольствия, мам. Удовольствия!
Анекдоты516+ 902 0Затёртая книга у деда
Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду:
— Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать:
"...оральный ...екс ....тел... низма".
Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография?
— Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!
Интим316+ 4211 0Шум в ушах
80-летний дедушка жалуется врачу:
— У меня после интимной близости шум в ушах... что, это такое?
Врач:
— Дедуля, это аплодисменты.
Анекдоты5Лексика16+ 1899 0Вспомнили молодость
Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед говорит бабке:
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит: "Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё дальше по сценарию!..
— Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
— Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да х#ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
Анекдоты716+ 486 3Что вы хотите после...
Мужчины516+ 311 0Не больше одного за раз
«Беру не больше одного за раз», — членораздельно произнесла она.
Девушки1Купила бабка на рынке калоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе одну подходящую, положила в неё калоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке: «Презервативы 2 300 штук».
Парень спрашивает у бабули:
— Бабуль, кому резину купила ?
Бабка удивилась, откуда он знает о калошах, и говорит:
— Да деду своему.
Парень:
— И надолго ему хватит?
Бабка:
— Смотря как шоркать будет. А то может и за неделю сотрёт.Лексика16+ 253 1Мотивация быть отличником
Первое сентября. Вовочку собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дёргай!
Папа:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед, почему молчишь?
Дед:
— Я ведь провожаю его в школу, поговорю по дороге.
Идут дед с Вовочкой в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей – просто загляденье! Остановились, разинули рты, проводили взглядом.
Дед поворачивается:
— Видел?
Вовочка восхищённо:
— Видел!!!
Дед:
— Так вот, запомни, таких еб%т только отличники!!!
Интим2Зима, на улице подморозило и стало скользко, словно на ледовом катке. Не частые прохожие, то и дело, поскальзываясь – падают на скользкой от наледи дорожке.
И вот очередной поскользнувшийся прохожий – в виде пожилого дедушки, никак не может подняться. Проходящая мимо девушка помогает случайному прохожему подняться со скользкого льда. Отведя ого под руку от скользкого участка дороги, она, отряхивая его от снега, спрашивает:
- Вы не сильно ушиблись?
- Да не, всё нормально.
- Что же вы в такую погоду и в таком возрасте на улицу-то пошли?
- В каком возрасте? – бодро ответил старик.
- В таком. Вам сколько лет-то уже?
- Мне, всего-то 89! – то ли в шутку, то ли всерьёз ответил дедуля.
Девушка, удивившись столь преклонному возрасту ответила:
- Я бы вам не дала.
Дед улыбнувшись:
- Да, мне это уже и не нужно.
Анекдоты71094 1Девушки-содержанки
Любимая поговорка каждой девушки-содержанки, звучит так:
— Кто стал никем..., тот спал не с тем...
Интим416+ 745 0Полярники в публичном доме
Южный берег Баренцева моря. Стоят полярники у входа в бордель и плачут.
Мимо проходит мужик:
— Парни, вы чего???
— Да тут дура какая-то при входе табличку повесила: "С мороженым не входить!"Сидит старик со своею старухою в избе у самого синего моря. Вдруг старик получает sms-ку: «Золотая рыбка снова в сети».
- Случайные анекдоты
***** Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.***** И третий раз пришёл сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля: все спутники передавали футбол.***** Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознает что телевизор не нужен совсем.***** Добавить комментарий к анекдоту: