Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Целуя детей своей жены, помни, что очень может быть, что кто-то из них — обязательно окажется твоим!

— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведёт.
— Но почему!?
— Там я познакомилась с твоим папой...

— Знаешь какая разница между ребёнком и шлюхой?
— Нет.
— Ах ты, больной ублюдок!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привёз домой.
Зовёт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

— Сынок,ты камасутру брал?
— Брал...
— Чего-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Иди маму распутывай.

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Абрам. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Абрам с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Маленькая девочка молится:
— ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.

Объявление в студенческом общежитии: «Не выбрасывайте мусор из окон. Его находят дети и надувают».

Вовочка приходит со школы домой и говорит:
— Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
— Ну, сынок, гей значит счастливый.
— Ого! А ты гей, папа?
— Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...

В 1872 году валлийцы изобрели презерватив, используя длину овечьего кишечника. Однако в 1873 году англичане несколько усовершенствовали эту идею, вынув сначала кишечник из овцы...

Дети играли в подвале в роддом:
девочка вышла с большим животом.

— Некоторые детей вообще оставляют.
— Где? В детдоме?
— В женщинах...
— А некоторые даже и до женщин их не доносят...

Сидят за столом русский, француз и еврей.
Француз:
— Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
Американец:
— А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
Еврей:
— А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.

— Мам, а ты хотела девочку или мальчика?
— Я хотела просто посмотреть фильм...

— Мам, можно я переночую у своей подруги?
— Хорошо, сынок, но только, пожалуйста, не забывай предохраняться.
— Мам, мне всего 14 лет...
— А мне 28...

У нас в консерватории историю музыки преподавал один профессор с очень хорошим чувством юмора. На зачётах и экзаменах он часто задавал вопросы с юмором, одним из которых звучал так:
— У Иоганна Себастьяна Баха было 20 детей, в связи с чем, он провёл большую часть своей жизни в... ?
Студенты-шутники продолжали предложение так:
— В постели.
Более серьёзные студенты отвечали:
— В Германии.
И только единицы студентов, знающие не понаслышке, каково живётся многодетным семьям, отвечали:
— В долгах.

1-го Января празднуют свой день рождения те, у кого родители хорошенько пошутили 1-го Апреля...

Маленький мальчик зашёл в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошёл он под номером пять.