Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.

— Абрам! Как ты думаешь, может, мне причёску сменить, волосы назад зачесать?
— Софа, ну ты шо — сдурела? Где волосы, а где зад?!

Сообщение на одном из форумов:
- Всем привет! Я тут новенький в интернете. Скажите, что мне делать?
- БЕГИ ГЛУПЕЦ!!!

Общение с телеграмм-ботом:
- Совет.
"Получил совет - применяй, блин!"
- Совет.
"Откладывай блин часть денег!"
- Совет.
"Хорош блин уже откладывать!"

Как правило, детей в России принято пугать бабайкой, а взрослых — Бабайденом.

В США полицейский патрулирует свой участок на коне – увидел девочку на велосипеде, подъезжает к ней и спрашивает:
— Девочка, откуда у тебя такой прекрасный велосипед, Санта Клаус подарил?
— Да.
— Так вот скажи ему, что он должен быть С КАТАФОТАМИ. Понятно? Без катафотов нельзя!
— Ага! Дядя, а откуда у вас такой конь? Санта Клаус подарил?
— Да, девочка.
— Так вот скажите ему, что у коня х%й должен внизу висеть! А не сверху сидеть!

Старик идет на избирательный участок и спрашивает, проголосовала ли его жена. У него спрашивают её инициалы и старик говорит им, её имя и фамилию, и конечно же, она уже проголосовала. На что старик отвечает: — О черт! Она умерла 6 лет назад, но она продолжает голосовать все эти годы, на каждых выборах, и я надеялся увидеть её здесь еще раз...

Переписка с приятелем из Литвы:
— Твои внуки будут голосовать за Путина.
— Твои тоже.

Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица, заметив это, говорит ему:
- Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее.
Покупатель в ответ:
- Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно вздыхая:
— Шо делать... шо делать... донашивать!

— Василий Иванович, а что такое эмпирический опыт?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иванович, не надо больше!
— Вот это и есть эмпирический опыт.

Дональд Трамп первый миллиардер в США, который сменит проживание в стенах своего роскошного особняка на общественное жилье, в котором до него жила семья афроамериканцев.

- Если у тебя имеется желание хорошо и продуктивно сегодня поработать, то нажми на крестик в правом верхнем углу.

У тебя имеется желание круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет…

— Абрам, говорят, что Тихановской грозит срок от трёх до пяти лет заключения.
— По какой именно статье?
— Попытка захвата власти с помощью выборов!