Муж и жена вместе уже на протяжении 15 лет. Каждое утро за эти 15 лет муж просыпался, громко и гордо пукал, переворачивался на спину и вставал с постели, чтобы идти на работу... И каждое утро в течение этих 15 лет жена говорила ему с отвращением: — Однажды настанет утро, когда ты пукнешь своими кишками! Но её слова никак не повлияли на мужа, поскольку он, вновь и вновь, продолжал весело повторять свой утренний ритуал. Жена, сытая всем этим его поведением уже по горло, утром в День Благодарения, встав рано утром с постели, с целью успеть всё подготовить к праздничному столу, во время приготовления индейки, кое что придумала. Прежде чем её муж встал с кровати, она прокралась наверх и положила внутренности индейки в его пижамные штаны, хихикая про себя. Чуть позже муж проснулся и с ликованием проделал свой обыденный утренний ритуал. Жена услышала крик, когда муж вскочил с кровати и побежал в ванную комнату. Она рассмеялась про себя, но когда муж долго не появлялся из ванной, начала беспокоиться. Она побежала наверх и как раз собиралась постучать в дверь ванной, когда муж открыл её и вышел, бледный как привидение и сказал: — Ты была права, милая, ты была чертовски права! Я действительно неудачно пукнул, но милостью Божьей и этими двумя пальцами я затолкал их туда обратно!
— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?! — Изя, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…
Встречаются два еврея. Один: — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — Нет. — А кто был Авраам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец. Вот только ответь мне: ты знаешь, кто такой Миша Кацман? — Нет. А кто он? — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
Абрам смотрит в окно на мимо проходящих женщин и мечтательно шепчет: — Вот бы моей жене такие ножки... вот бы моей жене такую грудь. Жена: — Абрамчик, чем ты там занимаешься? — Софочка, золотко, ты не поверишь, тока о тебе и думаю.
Мужик приезжает из командировки домой, но не идёт домой, а звонит соседу. - Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь? - Нет, ты что, вообще никто к ней не ходил. Мужик опечалился: - Ну, тогда и я не пойду.
- Масик! Купи мине вот это колечко! - Зая! Ты же знаешь, шо у меня нет денежек на колечко. - Тогда купи туфельки... - Нет денег! - Ну купи хоть жвачку, чтобы я замолчала...
Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы. — Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу. — А что с ней? — С ней – мой автомобиль!
Мойше пришел домой в 5 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает: — Что ты делаешь? — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
Для того, чтобы раз и навсегда избавиться от страшной и навязчивой подруги жены, достаточно просто вскользь спросить у супруги: "А где это наша Танька, с такой шикарной и аппетитной попкой?".
Соня умирает и говорит мужу: — Семён, женись после моей смерти. — Нет, Соня. — Семён, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться. — Нет, Соня. — Семён, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить? — Потому, Соня, что лучше тебя мне всё равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.
— Самуил Яковлевич, как в вашей семье принято отмечать день рождения? — Ну, это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну, а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.
– Петь, кто это в нашем сортире постоянно г*вном неприличные рисунки на стенах делает? – Василь Иваныч — это ж Фурманов! – Откуда знаешь? – Да он один после туалета руки моет!
*****
Не стоит искать ни работы, ни жены – эти твари работают сообща и сами вас найдут.