Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Не стоит требовать от ребенка невозможного. Для начала попробуйте сами доесть эту кашу!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

Работаю воспитательницей в детском саду, и сегодня, одна из мам привела своего ребёнка в сад и объявила, что они веганы и ребёнку нельзя ни рыбу, ни мясо. А чем кормить не сказала. После её ухода ребёнок съел свою порцию, а так же попросил у товарищей колбасу на завтраке. Гарнир есть не стал.

Девушка говорит своему парню:
— Я не очень люблю мороженое в стаканчике.
— Это почему? — Удивился парень.
— Потому что в стаканчике — я люблю пиво!

Чернокожий мальчик заходит на кухню, где его мать печёт хлеб и случайно роняет муку себе на голову. Он поворачивается к матери и говорит:
— Смотри, Мама, я белый мальчик!
Его мать, тут же бьет его по затылку и говорит:
— Иди скажи бабушке, что ты только что сказал!
Мальчик подходит к своей бабушке и говорит:
— Смотри бабушка, я белый мальчик!
Бабушка наклоняет его и начинает шлёпать, после чего ставит на ноги и говорит:
— Ну, что ты можешь сказать мне в своё оправдание?
Мальчик отвечает:
— Я был белым мальчиком всего пять минут, а уже терпеть вас всех не могу, черномазых!

Муж говорит жене:
— Дорогая, ​​дети отказываются есть твои бутерброды!
Жена:
— Хорошо, просто выкинь их.
Муж начинает помогать детям собирать их чемоданы с вещами, те смотрят на него, с явным недоумением, на что он, спокойно говорит им:
— Что? Я между прочим, удивлён не меньше вашего!

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Таня!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А попа?
— Слишком жирная...
В жизни инженер Петров так не врал, как при просмотре пopно фильма совместно со своей женой.

В детстве, когда я читал книгу "Мэри Поппинс", мне безумно хотелось попробовать блюдо, которое там называлось "пудинг".
Совершенно нигде нельзя было узнать, что это такое, и я попросил приготовить "пудинг" маму.
Так я узнал, что дети в Англии фанатеют от рисовой каши с вареньем на завтрак.

Сегодня утром, наблюдаю такую картину - ребёнок очень быстро ест во время ужина, глотает макароны не пережёвывая. Делаю замечание:
- Нельзя так быстро есть, прожуй для начала хорошенько, после чего уже глотай, чтоб живот не болел.
- Мама, ты что, не понимаешь?! Кто дольше ест, тот меньше спит!

— Не люблю школу, там заставляют читать и писать, а я этого не умею.
— А что ты умеешь?
— Разговаривать, но там этого не разрешают.

Первый ребёнок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребёнок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребёнок — если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота...

Давно уже пора вводить в общеобразовательных средних школах православное меню, потому что тот суп, что подают школьникам в столовой, могут есть исключительно великомученики и никто больше.

Родители Вовочки, просматривая историю запросов интернет-браузера, обнаруживают там немало интересного, в том числе такие запросы, как: "Полная коллекция садо-мазо порно", "Жёсткое садо мазо" и всё в таком духе.
Мать взволнованно смотрит на своего мужа и говорит:
— Ну и что мы будем с этим делать?
Тот отвечает:
— Как что? Хорошенько выпорем его!
Мама вздыхая:
— Знаешь, дорогой, мне кажется, что пороть или шлёпать его, в данной ситуации, какого-то особого смысла не имеет...

Когда я хочу, чтобы мои дети что-то съели, лучший способ это положить еду на СВОЮ тарелку, где еда автоматически становится самой вкусной и аппетитной.

— Какая твоя любимая музыка?
— Мой музыкальный вкус весьма необычен.
— И всё же?
— Могу часами слушать 8-ми битную музыку из всевозможных "keygen"-ов и "crack"-ов..