Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме: — Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...
В медицинском институте идёт экзамен. Профессор спрашивает хорошенькую студентку: — Скажите милочка, что поднимается за одну минуту? Студентка: — Хи-хи. Профессор: — Двойка, вы свободны. Спрашивает у следующей студентки: — Скажите мне, что поднимается за одну минуту? Студентка: — Ха-ха. Профессор: — Двойка, вы свободны. Спрашивает у третьей студентки: — Скажите, что поднимается за одну минуту? Студентка: — Артериальное давление. Профессор: — Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.
Вопрос девушки, на одном из женских форумов: - Девочки! Срочный вопрс. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода? Комментарии посетительниц данного форума: - Конечно, сама кормила детей таким молоком! - Думаю должно! Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта - мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум: - А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?
По горизонтали 1. Заведение, где мужчины ходят в платьях. Носят на себе золотые украшения, поют песни, становятся друг перед другом на колени и целуют друг другу руки.
И так, проверим... Ответы По горизонтали 1. Церковь
Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него: — Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова! Водитель соглашается: — Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас. — Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами! После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку. В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа. Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит: — Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня.
Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе: — Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить? — Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные. — Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..
Два друга договорились о встрече. Один приехал в назначенное место чуть раньше своего приятеля. Сидит ждёт его и глядя на часы начинает понимать, что тот опаздывает. Решил позвонить и узнать где тот пропадает: - Ну, ты где? - Те в рифму ответить или по факту?
Женщина интересуется: — Почему мой муж, во время своего пребывания в интернете, использует "режим инкогнито" в браузере? Ответ одного из мужчин: — Возможно он выбирает Вам подарок в интернет магазине или готовит особенный сюрприз и переживает, что Вы можете проверить историю браузера, и тогда уже сюрприз перестанет быть сюрпризом. — Ого! Вот я дура, сама не додумалась. Ох, это так мило с его стороны. Спасибо Вам за ответ! — Не за что!
Маленький Вовочка спрашивает свою маму: – Мама, а сказки всегда начинаются с «однажды»? – Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с «Дорогая, я сегодня задержусь на работе».
*****
– Девушка, выпьете с нами водочки? – Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
*****
Объявление в маршрутке: "За рулём опытный водитель, это уже его десятая маршрутка".