Комментарии к анекдоту:
- 26.10.2020 23:59Гость
- 27.10.2020 01:08 1Картинка к анекдоту
- 27.10.2020 14:47 2Томми и цыгане
- 27.10.2020 14:55 3Ещё одна картинка к этому анекдоту
Реклама
Похожие материалы:
Ещё → 404 0
Времена...
Первый день школы: дети бросают последний взгляд в свой мобильник перед входом, а родители уезжают на самокатах. Апокалипсис, не иначе...
Если у вас не сбываются гороскопы - задумайся, может родители не знают дату твоего рождения, а просто купили тебя у цыган в детстве.
4 |
Моё финансовое положение — когда подходят цыгане просить милостыню, я не вру, что нет денег.
1 |
Началось однажды в городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают свои дома. И лишь один праведник остался дома и погрузился в молитвы о спасении.
Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке:
— Садись к нам в лодку, мы спасём тебя!
— Нет, – отвечал людям праведник, — Меня спасёт Бог.
Тем временем вода поднималась всё выше, и праведнику пришлось перебраться на крышу дома, где он продолжил молитву.
Мимо проплывало бревно — на нём знакомые Абрама:
— Цепляйся с нами за это бревно!
— Нет, – отвечал им праведник, — Меня спасёт Бог.
Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел наш праведник. Тут подлетел вертолёт, с него спустили вниз верёвочную лестницу:
— Поднимайся к нам, мы спасём тебя!
— Нет, – отвечал спасателям праведник, — Меня спасёт Бог.
Тут вода поднялась выше крыши и праведник утонул.
И вот предстал он перед Господом Богом:
— Почему ты не помог мне? – с упреком спросил Абрам Господа, — Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи!
— А кто же посылал тебе лодку, бревно и вертолёт?
Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке:
— Садись к нам в лодку, мы спасём тебя!
— Нет, – отвечал людям праведник, — Меня спасёт Бог.
Тем временем вода поднималась всё выше, и праведнику пришлось перебраться на крышу дома, где он продолжил молитву.
Мимо проплывало бревно — на нём знакомые Абрама:
— Цепляйся с нами за это бревно!
— Нет, – отвечал им праведник, — Меня спасёт Бог.
Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел наш праведник. Тут подлетел вертолёт, с него спустили вниз верёвочную лестницу:
— Поднимайся к нам, мы спасём тебя!
— Нет, – отвечал спасателям праведник, — Меня спасёт Бог.
Тут вода поднялась выше крыши и праведник утонул.
И вот предстал он перед Господом Богом:
— Почему ты не помог мне? – с упреком спросил Абрам Господа, — Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи!
— А кто же посылал тебе лодку, бревно и вертолёт?
1 |
1703 0
Новый айфон
И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет серьёзно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.
4 |
1059 0
Фотосессия на коне
- Очень хочу фотосессию на конях. Ну чтобы там причёска, макияж, может быть и с нарядом. Подскажите пожалуйста, куда или к кому можно обратиться с этим вопросом?
- К цыганам.
- К цыганам.
2 |
Еврей приехал в Москву, идёт по ЖД-вокзалу, к нему подходят цыгане, предлагают золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает за 60$. То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.
1 |
Знающие люди утверждают, что Любовь уходит по-английски, а Надежда засиживается допоздна.
0 |
1005 2
Торт любимой сестре
1 |
Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.
0 |
Лексика 2423 0
Анекдот из советского прошлого
Приходит один мужик в Союз Писателей и заявляет:
- Я начинающий поэт-песенник и хочу вам исполнить одну свою новую композицию. Думаю, она обязательно должна вам понравиться!
Ему в ответ:
- Это всё конечно очень здорово, нам необходимы новые имена. А что за песня у вас?
- Ну знаете, у меня такая песенка, она в народном стиле.
- Замечательно! Как она начинается?
Мужик показывает текст, который начинается словами:
"Эх, #б твою мать".
Прочитав начальный текст, Союз Писателей говорит мужику:
- Очень неплохо! Вот только "эх" придётся убрать, а то слишком уж цыганщиной отдаёт.
- Я начинающий поэт-песенник и хочу вам исполнить одну свою новую композицию. Думаю, она обязательно должна вам понравиться!
Ему в ответ:
- Это всё конечно очень здорово, нам необходимы новые имена. А что за песня у вас?
- Ну знаете, у меня такая песенка, она в народном стиле.
- Замечательно! Как она начинается?
Мужик показывает текст, который начинается словами:
"Эх, #б твою мать".
Прочитав начальный текст, Союз Писателей говорит мужику:
- Очень неплохо! Вот только "эх" придётся убрать, а то слишком уж цыганщиной отдаёт.
4 |
16+ 85 0
Лишь бы резать
Сидит в больнице на кушетке мужик и плачет.
Подходит к нему санитарка:
— Почему плачешь?
Мужик:
— Да вот яички посинели и хирург сказал надо резать.
Санитарка:
— Ну-ка давай показывай, что у тебя там?
Мужику уже и терять-то, собственно, нечего – *показывает*.
— Да им бы только резать, можно и так оставить.
Мужик начал улыбаться.
Санитарка продолжает:
— Им бы, хирургам этим, лишь бы только резать, но зачем?.. Они же (яйца) через неделю сами отвалятся.
Подходит к нему санитарка:
— Почему плачешь?
Мужик:
— Да вот яички посинели и хирург сказал надо резать.
Санитарка:
— Ну-ка давай показывай, что у тебя там?
Мужику уже и терять-то, собственно, нечего – *показывает*.
— Да им бы только резать, можно и так оставить.
Мужик начал улыбаться.
Санитарка продолжает:
— Им бы, хирургам этим, лишь бы только резать, но зачем?.. Они же (яйца) через неделю сами отвалятся.
1875 0
Мытьё посуды
- Арончик!Я надеюсь, ты посуду помоешь?
- Окей.
- Шо-"окей"?
- Надейся!
- Окей.
- Шо-"окей"?
- Надейся!
4 |
1 |
- Случайные анекдоты
***** Трамп заявил, что Китай «грабил» США на $500 млрд в год, а вот то, что США «грабят» весь мир на триллионы — это нормально, это деловой подход.***** Муж с женой обедают, и происходит у них вот такой разговор.
– Дорогой, ты меня любишь?
– Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
– А если я умру, ты сильно огорчишься?
– Да о чём ты говоришь, я умру с горя!
– И никогда больше не женишься?
– Нууууу, может, и женюсь через пару лет. Я ж мужик в расцвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
– Хм, и что же, ты вот найдёшь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
– Ну, конечно. Не в туалете же нам обедать.
– И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?
– Наверное.
– И будешь спать с ней в нашей постели?
– Возможно.
– И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф!?
– Нет, не отдам.
– А почему?
– Потому, что она левша.***** В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?***** Добавить комментарий к анекдоту: