Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису. — Лиса, куда бежишь? — Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами? — И что? — Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела... Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху. — Черепаха, а ты куда? — Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом... Сова видит бегущего зайца. — Заяц, а ты от кого несешься? — Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами! — Тебе-то чего бояться с голой жопой? — Так, ведь, с нас-то и начнут.
Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они, положила!
Турист интересуется у индийского йога: — Скажите, а вы правда достигли совершенства? — Ну, определённого уровня достиг. — Отвечает йог. — Это ж значит, вы можете теперь на гвоздях лежать? — Продолжает интересоваться турист. Йог, секунду подумав: — Пожалуй, могу. — А можете показать? — Просит турист. Йог высыпает на землю гвозди, кладёт сверху матрас, ложится на него. Турист: — Нет, не так надо! Никакого матраса быть не должно, а гвозди надо вбить в доску остриями вверх и ложиться на острия! Йог: — Ты чё, дурак?
— В очередной раз убеждаюсь в том, что мир у нас ненормальный!.. – констатирует блондинка. — А почему ты так решила? – интересуется у неё муж. — Ну, а как еще можно объяснить, что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!? — Таня, ну возьми другой. Ты мою картину решила повесить, что ли? — Да они все неровные! И сверху с крестиком каким-то!
Съезд членистоногих. Все собрались, нет только тысяченожки. Проходит полчаса, наконец в зал врывается тысяченожка и отдуваясь шипит: — Какой идиот перед входом написал объявление «Вытирайте ноги»?!
Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, зачем?! — Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они!
В полиции допрашивают свидетеля: – Вы можете описать преступника? – Лучше я вам его нарисую. – Отлично. И что у вас получилось за чудище: 2 головы, 4 руки, рога? – Я – художник, я так вижу.
*****
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: – Мам, кинь мне сюда 62 копейки! – Они же рассыпятся! – А ты их в три рубля заверни.
*****
Полудоброволец — это тот, кто попросил, чтобы его заставили.