Беседуют две подруги. Одна: — Люблю мужчин постарше. — Почему именно "постарше"? — Интересуется вторая. — Потому что у них зрение похуже... — Отвечает первая.
— На днях удалось познакомиться с одной очень милой и симпатичной молодой девушкой, воспитанной компанией "Мегафон". — ??? — Она дешёвая, но недоступная.
Беседуют две подруги. Одна явно чем-то расстроена и огорчена. — Ты чего такая расстроенная, обидел кто? — На меня каждый день овца смотрит. — И чего же тут такого обидного!? — Обидно тут то, что смотрит она на меня из зеркала!
По мнению большинства женщин, интересным считается именно тот мужчина, у которого имеется в собственности объект недвижимого имущества, из которого его можно будет в скором времени выгнать.
Надпись на плакате феминистки: "Виагра — правительство не против. Аборт — против. Если на беременность воля Божья, то и на вялый член — должно быть тоже!".
— Ватсон, подойдите-ка к окну. — Что Вы можете сказать вон о том джентльмене и леди, что сидят каждый на своей лавочке? — Мне кажется, Холмс, что каждый из них отдыхает. — Нет, Ватсон. — Если в парке на лавочке сидит одинокий джентльмен, то он отдыхает; если же рядом с ним, на другой лавочке сидит одинокая леди, то она на него охотится.
— Если мужчина с уверенностью заявляет вам о том, что он в доме хозяин, то это может означать только одно, что он явно не женат... — Причём не просто не женат, а у него даже кота нет...
Мужчины, когда ваша жена возвращается из салона красоты, старайтесь как можно осторожнее и аккуратней подбирать свои слова. Ведь они могут оказаться для вас последними...
Терпеть не могу, когда утренние мероприятия переносятся или вовсе отменяются. Создаётся такое впечатление, что я специально встала с утра пораньше для того, чтобы подольше походить недовольной.
— Абрам, почему бы вам таки не жениться на нашей Розочке? — Вы её видели? — Конечно же видели. Ну подумаешь, она немножко косая. — Ничего себе "Немножко"? Да у неё слёзы текут крест-накрест, когда она плачет!...