Беседуют двое приятелей. Оба женаты. Один: - А знаешь, чем женская хитрость, отличается от хитрости лисьей? - Знаю. - И чем же? - Женская хитрость, куда проворней и артистичней, потому как, у лисы уже имеется шуба, а женщине ещё только предстоит её себе добыть путём сложных и хитрых манипуляций, проведённых над мозгом беззащитного мужчины.
— Существует реальная историческая практика у первобытных народов, когда мужской и женский язык отличается. Так у чукчей было, например. — А как они тогда между собой общались? Просто интересно. — А никак. Приходилось рожать ребёнка, чтобы оба языка изучил и выступал в роли переводчика.
Сегодня посмеялся в офисе. Зашёл в лифт, а здание большое фирм много. Набилось девушек, едем. Одна передо мной в норке, с капюшоном. Близко ко мне, почти в лицо. Я спокоен. Её другая отодвигает: ты мужчине в лицо тычешь... Девушка оборачивается: а может быть мужчине хочется в мех уткнуться...?! Я: Уткнуться? Мех сейчас такая редкость, в основном все бреют... ПАУЗА, двери на моём этаже открылись, вышел... Бабы чуть не сдохли.
— Да что вы вообще можете знать о женской печали. У моей сестры, после того, как она из декрета вышла - шуба норковая перестала на теле "сходиться". Скоро уже второй год пойдёт, как она в трауре от таких раскладов пребывает. — Тоже мне проблема, взяла бы, да и пуговицы перешила. Делов-то... — Было бы куда их перешивать, там скорее есть необходимость в приделывании дополнительной норки...
Жена приходит домой пьяная. Муж из спальни: — Солнышко, что там у тебя упало? — Моя шубка... — А почему с таким грохотом?! — Твоё солнышко из неё вылезти не успело...
— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были. — Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?
— Через какое время после знакомства можно попросить у парня шубу в подарок? Мы уже встречаемся два месяца, прошёл Новый год, было как-то стыдно просить так рано, а на восьмое марта уже можно? — Попроси. Заодно проверишь нормальный парень у тебя или нет, если нормальный — то пошлёт тебя на..уй.
Абрам, получив зарплату, интересуется у жены: - Софочка, что тебе подарить на день рождения? - Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
Жена говорит мужу: - Милый, мне прошлой ночью приснился сон, в котором ты подарил мне шикарную подвеску с бриллиантами. Интересно к чему бы это? Муж: - К тому это... будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу подарю... в следующем сне.
Купила женщина золотую рыбку в зоомагазине, а рыбка ей и молвит человечьим голосом: — Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание! — Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне слово «нет». — Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу: — Дорогой, купи мне шубу. — Шла бы ты на х%р!
Сегодня решила выйти на улицу в своей новой норковой шубке и проходя мимо метро, некие молодые девушки-активистки, ратующие за сохранность природы, всучили мне какую-то наклейку с надписью: «Я настоящий живодёр и убийца, ведь я ношу мех!». Придя домой, первое, что я сделала, так это наклеила её на кота...
— Почему замужние женщины всегда толще одиноких девушек? — Одинокие девушки приходят домой, смотрят, что у них в холодильнике, и ложатся спать, а замужние женщины приходят, смотрят, что у них в кровати, и идут к холодильнику.
- Сара, Абрам сказал, что вы были вчера в театре? - Таки да. - И шо вам там понравилось? - Ой!... Больше всего мне там понравилось, когда в конце раздавали шубы. Я взяла себе три!
Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?» Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит: — Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит: — Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками. На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о норковой шубе. Она, нежно прижимаясь: - Дорогой, так что ты решил насчет...? Он, спросонья: - Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
— В будущем, вашего секс-робота могут взломать, чтобы он вас убил. — Чем тогда "эта штуковина" от жены отличается? — Жена сама принимает такое решение.
Сегодня вечером, после просмотра последней серии теории большого взрыва, у нас с мужем случился один разговор. В этой серии был такой момент, о черпаках и ложках. Муж, во время обсуждения, говорит: — А ведь и правда, где та тонкая грань, когда ложка уже и не ложка вовсе, а - черпак? Я, задумавшись, ответила ему: — Вот когда ты уже устал себе в тарелку несколько половников щщей черпать - это ложка.