Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  3394   0

Мужская верность

- В чём заключается основное отличие между верными и неверными мужьями?
- Верных мужей, периодически мучает совесть.
 04.11.2016  неверный, жена, отличие, совесть, муж, верный, измена, верность
Реклама
Похожие материалы:
    Жена - мужу:
    - А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
    - С чего ты взяла?
    - То тебя с одной шваброй видели, то с другой.
    - Сара, а ви таки знаете, что я женат?
    - Ой, Абрам, я вас умоляю, но не кастрирован же!
    Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме.
    — Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её.
    — Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель.
    — Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.
    — Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
    — А почему?
    — Да они постоянно что-нибудь забывают в нашей ванной комнате.
    Света была очень воспитанной девушкой, именно по этой причине, она всегда и ставила лайки своим мужчинам только на их совместных фотографиях с жёнами.
    Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
    — Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
    Жена:
    — Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
    Муж:
    — Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает...
    Муж уезжает.
    Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
    Жена смотрит на него и говорит про себя:
    — Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
    Жена не долго думая:
    — Лёлик ко мне!!!
    Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить...
    Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
    Жена:
    — Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне!!!"
    Степаныч не долго думая:
    — Лёлик ко мне!
    Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
    Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж:
    — Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все???
    Степаныч:
    — Тихо!!! Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!
    Муж с досадой говорит жене:
    - Дорогая, кажется у меня проблемы…
    - Милый, мы с тобой одно целое, поэтому не говори «у меня проблемы», говори «у нас проблемы», хорошо?
    - Хорошо… Наша секретарша беременна… и кажется беременна она от нас…
    Молодая блондинка узнала о том, что у её мужа имеется роман с другой девушкой, поэтому она идёт в оружейный магазин и покупает пистолет. На следующий день она приходит домой, чтобы застать своего мужа в постели с красивой девушкой. Она хватает пистолет и прижимает его к своей голове. Муж вскакивает с кровати, умоляя её не стрелять в себя. Блондинка отвечает мужу:
    — Заткнись...ты следующий!
    Золотая свадьба. Муж спрашивает у своей жены:
    – Дорогая! Ты мне изменяла?
    – Три раза.
    – Когда же в первый раз?
    – Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
    – Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
    – Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
    – Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
    – Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
    Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
    — Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
    Пациент:
    — Ничего страшного, я потерплю.
    Стоматолог:
    — Я сплю с вашей женой...
    — Милый, когда мы поженимся, у нас будет четверо детей.
    — С чего ты это взяла, дорогая?
    — Так они ведь уже живут у моей мамы.
    Сегодня вечером, после просмотра последней серии теории большого взрыва, у нас с мужем случился один разговор. В этой серии был такой момент, о черпаках и ложках.
    Муж, во время обсуждения, говорит:
    — А ведь и правда, где та тонкая грань, когда ложка уже и не ложка вовсе, а - черпак?
    Я, задумавшись, ответила ему:
    — Вот когда ты уже устал себе в тарелку несколько половников щщей черпать - это ложка.
    - Мне вчера изменила жена.
    - Подаешь на развод?
    - Нет, счет пока в мою пользу.
    Решили провести социальный опрос среди девушек на тему: "Кто лучше целуется. Муж или любовник?"
    70% опрошенных девушек сказали, что муж. Остальные 30% отдали предпочтение любовнику. Но, что самое интересное, ни одна из опрошенных не ответила: "Не знаю".
    Муж, договорившись провести ночь у своей любовницы, звонит жене и говорит:
    - Дорогая, сегодня на работе просто завал. Домой не смогу прийти. Буду завтра вечером.
    Жена безэмоционально:
    - Ты гарантируешь, что не придёшь?
    — Я, конечно, извиняюсь хозяин, и это не моё дело, но у вас молодая жена, красавица, а вы ей изменяете!
    — Джон, что вы любите больше всего?
    — Клубнику со сливками, хозяин!
    — Хорошо Джон, я распоряжусь чтобы вам подавали её каждый день!
    Через месяц:
    — Я понял, хозяин!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В театре три сестры давали,
    пока бордель не пресекли.
    *****
    Группа компаний 4–С: "Сочувствие", "Содействие", "Сопереживание" и "Сострадание".
    Создана специально для граждан России. Не за дорого избавим Вас от всех проблем.
    *****
    В суде расследуется дело. Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
    – Как же вы смогли убить молотком вашу тёщу?
    А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
    – Каждый сам кузнец своего счастья!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz