Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца. Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение: — Ну? Ответ пришёл через 5 минут: — Сёма, не морочьте нам голову...
Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны: — Взлетит, — говорит одна. — Не взлетит, — говорит другая. — А я говорю, взлетит. — А я говорю, не взлетит. Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев. — Ну что, накаркала? — Служу Советскому Союзу.
Интервью журналистки с Чаком Норрисом: — Вы каратист? Мастер спорта? — Ну да.. — А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги? — Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...
Рабочий офис. Один из коллег по работе, который трудится у нас в конторе в должности штатного программиста, весь помятый, с сильно красными глазами и явно не выспавшийся, сидит в самом дальнем углу и жадно пьёт кофе. Решил поинтересоваться у него, относительно его "не весёлого" внешнего вида: — Лёха, что с тобой такое приключилось? Ты опять всю ночь за компьютером проработал, что ли? — Не совсем. Я достоверность известных мне примет проверял. — А.. И каковы результаты твоих исследований? — Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться...
Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения предложения от израильского лидера Нетаньяху. — Ваше Святейшество, – обратился к нему главный кардинал, — г–н Нетаньяху предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать вместе. Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не держал в руках клюшки для гольфа. — Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня супротив лидера Израиля? – поинтересовался Папа. — Насколько мне известно – нет, – сказал главный кардинал, — но я знаю, что американец Джек Николас, прекрасный игрок в гольф, также является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлём на матч. К тому же наверняка и выиграем. На том и порешили. Николас с готовностью согласился на титул кардинала. После игры он звонит в Ватикан: — Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая. — Сначала давай хорошую, – просит Папа. — Я провёл одну из лучших игр в своей жизни. Наверное, вдохновение снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда. — Ну и какая плохая новость, – прервал его Папа. — Я проиграл ребе Тайгер Вудс всего три очка...
Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец. — Юде? — Нет, блин, техасский рейнджер!
У меня в жизни было только 3 счастливых года – когда я учился в 1–ом классе.
*****
В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у неё такого принципа нет..
*****
Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребёнок родился и оказался генетически не родственником этого мужика. А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет!