216 0
- Подпись к картинке:— Я вообще чаевых не понимаю, человек работает и получает зарплату за свою работу, вы сантехнику канализационные даёте? А садовнику газонные? — Буквально вчера оставил в кафе чаевые, а сегодня понеслось: утром вышел мусор вынести, оставил дворнику «чистовых», поехал на работу, оставил водителю маршрутки «людоперевозчиских», спустился в метро, там музыкантам кинул сотку и ещё Юр оставил «попрошайнических», в офисе вернул долг коллеге и сверху дал «другозаёмских», вечером в садике сдал на шторы и снова оставил «попрошайнических», знакомая гуляет с моей собакой, так оставил ей «выгульских», в КаБэхе поверх оплаты за продукты и пиво оставил «спасибозавсёвских»... Еле остановился, а то вечером хотел жене зарплату отдать, сверху вытащить заначку и отдать «спасибозасынаизадочевских»!Комментарии к анекдоту:
- 10.07.2023 22:12Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →1006 0Иллюзия свободы
Рабовладельческий строй никуда не уходил, разница лишь в том, что ранее рабы работали за одежду, еду и ночлег, а сегодня люди работают за бумажки на которые покупают одежду, еду и ночлег, думая при этом, что они свободны...
Работа2Лексика 243 0Работа за идею
247 0Смена работы
Картинки22107 0На собеседовании
На собеседовании, на должность мастера по ремонту оборудования, в небольшую фирму по ремонту оргтехники. Руководитель отдела кадров:
- Наша компания совсем недавно начала свою деятельность в этом регионе. По этому сейчас мы будем платить вам 6 000 рублей в месяц, а позднее ваш оклад будет больше. Я вам это гарантирую.
Соискатель:
- Я, пожалуй, зайду позднее.
Анекдоты6Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм...— Попробуйте как можно сложнее и непонятней объяснить место вашей работы, а другие пусть попробуют его угадать. И так, начали!
— Боюсь мне не удастся должным образом описать своё место работы, ведь я даже и не знаю чем занимаюсь.
— Обслуживание серверов Ubisoft?Муж с женой собираются на день рождение к маме жены. Муж говорит:
- Дорогая, а давай на день рождение твоей маме, не будем ничего покупать, а просто дадим ей денег. Пусть сама решает, что себе на день рождения подарить.
- Давай. А сколько денег мы ей подарим?
- Ну... сколько ей исполняется? Шестьдесят лет. Вот и подарим ей шестьдесят.
- Шестьдесят тысяч рублей?
- Погоди, ей же не шестьдесят тысяч исполняется, а просто шестьдесят.
Анекдоты3Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Что у вас есть перекусить?
— Кусок алюминиевого провода Вас устроит?1703 0Удачный заказ
Фотографу снимавшему корпоратив сначала заплатили за то, чтобы он всё снимал, а в конце вдвое больше за то, чтобы это стёр.
Анекдоты6Папочка сына хотел отравить,
просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
«Будет на двадцать копеек дороже!»Каждый раз получаешь зарплату, а через неделю сидишь и думаешь: лучше бы её задержали дней на семь.Как заработать при помощи сети интернет?
1. Отключить интернет.
2. Пойти работать.
Работа3
Мужчины1— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают.
- Случайные анекдоты
***** Капитализм заставляет работать на дядю?
Поддержи неолиберальный феминизм, и получи возможность работать на тётю!***** На компьютере высветилось окно и спросило, действительно ли я хочу выйти.***** Хочу быть model, actress, travel blogger и любящей мамой двух ангелочков, а то устал уже от этого вот всего.***** Добавить комментарий к анекдоту: