Продавец, крутя в руках и разглядывая на свет, сомнительную купюру, говорит покупателю: - А вы точно уверены в том, что эта купюра настоящая? Покупатель: - Конечно! Эта деньга такая же настоящая, как и водка, которая продаётся в вашем магазине.
Молодая и симпатичная девушка заходит в продуктовый магазин. Продавец, обратив на неё своё внимание, начинает загадочно улыбаться и спрашивает: — И чего эта красивая девушка желает? Девушка в ответ: — Эта красивая девушка желает бокал игристого вина, молодого человека хорошего и ужин при свечах, но пришла она сегодня за молоком.
Муж с женой заходят в магазин мехов. Жена вожделенно смотрит на норковую шубу. Тут же подлетает шустрая продавщица: — Что-нибудь ищете? Муж, солидно: — Да. Корм для моли!
Мужик приносит бензопилу обратно в магазин и жалуется что в инструкции написано что можно до 40 кубов леса в день напилить, а он сколько не старается больше 20 не может. Оказалось он не знал что там бензин заливается и она должна заводиться.
В Советской России мужчина заходит в магазин. Он спрашивает у продавщицы: — У вас мяса нет? Продавщица смотрит на него и говорит: — Нет, здесь у нас нет никакой рыбы. Магазин, в котором нет мяса, находится через дорогу.
Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица, заметив это, говорит ему: - Это печенье не очень свежее, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее. Покупатель в ответ: - Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест...
— А чего вы у меня не спрашиваете, чем я буду расплачиваться — картой или наличными? — Интересуется девушка на кассе. — Так ведь я и так всё вижу. — Отвечает кассирша. — Может, вы ещё и будущее видите? — Шутит девушка. — Конечно вижу! — Подтверждает кассирша. — И что там видно? — Интересуется девушка. — В девять домой пойду. — Радостно предсказывает кассирша.
ВНИМАНИЕ!!! В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п. НЕ ОТПУСКАЕМ! никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.
Покупатель: — Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны? Ответ продавца – не еврея: — Таких не держим. Ответ еврейского продавца: — Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…
Ирландец и англичанин заходят в пекарню. Англичанин незаметно берёт 3 булочки и кладёт их себе по карманам. Он говорит ирландцу: — Чтобы украсть эти булочки, мне потребовалось немного ловкости и хитрости. Владелец даже не заметил этого. Ирландец отвечает: — Это обычное воровство. Я покажу тебе, как это сделать честно и получить тот же результат. После чего ирландец подзывает к себе владельца пекарни и говорит: — Сэр, я хочу показать вам один волшебный фокус. Хозяин заметно заинтригован, поэтому он решает посмотреть что за фокус. Ирландец просит булочку и съедает её. Затем он просит ещё две и так же съедает их. Владелец говорит: — Хорошо, приятель, и в чём же фокус? Ирландец говорит: — Теперь посмотри в кармане у англичанина.
В магазине: - Здравствуйте, у вас есть «Дор блю»? - А что это? - Ну, это сыр такой… с плесенью. - А.. не сыра нет, но есть колбаса «Дор блю», а так, же хлеб «Дор блю»…
Оружейный магазин "Охотник". Посетитель интересуется у молодого и пока ещё неопытного, в оружейном деле, продавца: - Слушайте, а я вот как погляжу вы и прицелы лазерные продаёте? - Да, продаём. Вам для какой модели? - Мне для дробовика. - А как он выглядит, прицел этот, примерно? - задумчиво спросил молодой продавец. - Я точно не знаю, но могу предположить, что это такая красная лампа с надетым на неё дуршлагом...
Разговор в курилке банка. Первый клерк: – Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы двух тысяч рублей. Второй клерк: – А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы ста тысяч. – А они у тебя когда-нибудь были? – Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
*****
Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.
*****
Мама спрашивает Вовочку: – Сколько заданий было сегодня на контрольной? – 15! – И сколько ты решил неправильно? – Только одно! – Остальные, значит, правильно? – Нет, остальные я решить не успел.