Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
— Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
Врач:
— А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
— Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

Беседуют двое приятелей. Один жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дома не убрано, дети от рук совсем отбились, сама выглядит как страшила... И развестись не могу, и жить с ней уже сил никаких нет. Хоть бы померла она уже!
Приятель советует:
— А ты её истощи сексуально! Вскорости она коньки и отбросит.
Через какое-то время приятель приходит в гости к своему несчастном другу. Видит - тот валяется изможденный на диване с расстёгнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Даже и не знаю, никак нарадоваться не могу! Жена дом весь перемыла и в порядок привела, дети стали хорошо учиться, сама как фотомодель, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает ведь, что скоро умрёт....

Молодая девушка:
— Только не на лицо!
Девушка с опытом:
— Только не в меня!
Женщина:
— Только не на пододеяльник!
Женщина с опытом:
— Куда угодно, только не в другую бабу!

— Жена не шлюха, жена - бесплатный сeкс.
— Он не бесплатный, он по подписке.
— Да, о невыезде.
— О невыезде к шлюхам.

Новозеландец заходит в спальню с овцой на поводке и говорит:
— Милая, это корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена, лёжа в постели и читая книгу, поднимает глаза и говорит:
— Если бы ты не был таким идиотом, ты бы знал, что это овца, а не корова.
Парень отвечает:
— Если бы ты не была такой самонадеянной сукой, ты бы поняла, что я разговариваю с овцой, а не с тобой.

Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

По словам Абрама Самуиловича:
Сeкс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст.

*Любовная прелюдия на свидании*
Он:
— Можно пригласить тебя на свидание? Позволь мне помочь тебе выйти из машины.

*Любовная прелюдия в браке*
Он:
— Я принял душ.

Молодая девушка:
Надевает белое кружевное нижнее бельё перед тем, как заняться любовью с мужчиной.

Опытная женщина:
Специально надевает разное по цвету нижнее бельё, чтобы мужчина подумал, что это именно он решил, когда у них произойдёт секс.

Врач даёт советы пациенту:
— Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
— Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
— Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.

Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дел а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну так это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!

Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".

Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
— Ты работу любишь больше, чем меня!
— С чего ты это взяла, любимая?
— У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни:
— Хочу её!
Спустя 5 лет:
— Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет:
— Жарко наверно.

— Изя, давай заниматься ceксом на левом богу!
— Софочка, дорогая, ты с ума сошла! Спиной к маме?!

Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
Муж заметив это, говорит:
— Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
Жена невозмутимо:
— Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...

— Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
— А ты думаешь, это нормально трахаться с родственниками?

Сегодня ночью, я сказал своей жене, что на протяжении всего дня, я был так сильно напряжён, что только минет сумеет помочь мне расслабиться.
На что она посмотрела на меня и поинтересовалась, где я собираюсь найти свободный член, чтобы отсосать его в это время ночи.

Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия.
Прямо с порога, он говорит своей жене:
— Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился!
После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт.
В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать:
— Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!

Милая и невинная молодая итальянка выходит замуж, при этом её мать, живёт внизу — на первом этаже дома. Девушка никогда раньше не занималась любовью с мужчиной, и в их первую брачную ночь, когда он снимает рубашку, она бежит вниз по лестнице и говорит:
— Мама, мама! — Говорит она чуть ли не плача. - Не могу поверить! У него волосы по всей груди! Что мне делать?
Мама делает соус для спагетти. Она мешает вдумчиво соус и говорит:
— Волосы на груди? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
Когда девушка возвращается наверх, мужчина снимает штаны. Это заставляет её бежать обратно к матери:
— Мама, мама! У него волосы по всем ногам! Что мне делать?Мать задумчиво помешивает соус и говорит:
— Волосы на ногах? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
Девушка возвращается наверх, а мужчина снимает ботинки и носки. Она смотрит вниз и видит, что у него нет половины ноги. Она с плачем спускается по лестнице:
— Мама, мама! У него полтора фута! Что мне делать?
Мать удивлённо:
— Полтора фута?
После чего, протягивает дочери ложку и говорит:
— Ты помешивай соус. А я пойду наверх!

Парень говорит своему другу:
— Думаю, что моя жена умерла…
Друг:
— Что ?! Почему ты так думаешь?
Парень:
— Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…