330 1
- Подпись к картинке:Учитель кунг-фу: — Тебе не хватает плавности движений! Будь как вода, стань водою! Я *отключаюсь на две недели* — Я испаряюсь, когда обстановка становится слишком жаркой.Комментарии к анекдоту:
- 02.04.2023 01:00Гость
- 29.04.2023 03:45 1BAI Chat
РекламаПохожие материалы:Ещё →В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.
Военные1Гордец редко бывает благородным человеком: он всегда убеждён, что получает меньше, чем заслуживает.
Генри БичерЕсли скромность составляет характерную особенность исследования, то это скорее признак боязни истины, чем боязни лжи.
Карл МарксПриходит человек к мудрецу и спрашивает:
— Не знаю жениться мне или нет, как считаешь?
Мудрец ответил:
— Не важно что ты выберешь, женишься или нет, ты всё равно пожалеешь.
Женитьба1893 0Мастер фотошопа
— Здравствуй, Джон, ты по-настоящему круто редактируешь фотографии. И мне стало интересно, сможешь ли ты заставить телефон в кармане моих брюк исчезнуть. На фото телефон очень заметен. Спасибо!
— Конечно.
Анекдоты63969 1Вода в карбюраторе
Жена звонит мужу:
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…
Анекдоты21Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту — 3 года. Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту — 42 года.Если истина слишком неприятна или неожиданна, в неё отказываются верить.
Цитаты из книги «Законы Мёрфи»Учитель русского языка случайно ударил себя по пальцу и на несколько секунд стал учителем труда.
Дети7Лексика 361 0Быть шаолиньским монахом
Анекдоты13Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
- Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
На что мать, с явным недовольством, отвечает:
- Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
- Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
- Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
Учительница недоумевая:
- Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
- А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
Анекдоты6Соревнование производит гениев, а желание прославиться порождает таланты.
Клод ГельвецийДовольно долгое время, я проработал школьным учителем истории, но в какой-то момент, был вынужден отказаться от данной специальности, по той простой причине, что просто не видел в этом будущего.
Анекдоты3— Отвечаем устно. Как родственные связи влияют на коррупцию?
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо мама.
Школа0Гордый требует от себя больше, чем от других; надменный — ставит себя выше других.
Мария Эбнер-ЭшенбахОтчётливо помню тот момент, когда в девятом классе, один из моих одноклассников в день Святого Валентина, подарил валентинку нашей учительнице и она расплакалась, потому что там было написано "Мы расстаёмся".
Анекдоты3Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.
- Случайные анекдоты
***** Марья Ивановна объясняет урок:
– Дети, сегодня мы проходим букву «х».
Вовочка тянет руку.
– Нет, Вовочка, ты ещё за букву «б» отца в школу не привёл.***** Партия женщин поступила к святому апостолу Петру на распределение – кого в рай, кого в ад...
Пётр их построил и скомандовал: "Кто изменял мужу – три шага вперёд!"
Все шагнули, кроме одной. Пётр распорядился: "Всех – в ад! И эту глухую – тоже!"***** Первые сорок лет детства – самые тяжёлые.***** Добавить комментарий к анекдоту: