— В чём заключается основная разница между американской девочкой-подростком и арабской девочкой-подростком? — Американская девочка-подросток забрасывается камнями перед сексом.
Мой психолог сказал мне, что секс снижает уровень стресса. У меня нет и никогда не было девушки, но не смотря на это, я решил рискнуть и последовать его совету. И он оказался чертовски прав! У меня был секс на прошлой неделе, правда с тех пор, копы стремительно преследуют меня...
Абрам, получив зарплату, интересуется у жены: - Софочка, что тебе подарить на день рождения? - Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
Беседуют две подруги. Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит: - Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить. На что подруга отвечает: - Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!
Что должен делать мозг в стрессовой ситуации: оптимизация гормонов и нейромедиаторов, повышение концентрации. Что делает мой мозг в стрессовой ситуации: Жесть дружище, я ХЗ вообще, что делать. Вот тебе седые волосы — должно помочь.
Жена говорит мужу с утра: - Представляешь милый мне сегодня сон приснился. Буд-то бы ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя её, отвечает: - Вечером узнаешь, милая. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
Абрам Самуилович, находясь при смерти, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю: - Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём очень хорошо мечтается...
Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Х*р оказался с деньгами и на колёсах!
*****
Вовочка пришёл из школы домой, родители спрашивают: – Ну, что ты сегодня получил? – Четыре! – весело сообщает Вовочка. – А почему не пять? – А у нас было всего четыре урока.
*****
В ресторане официант подходит к столику: – Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно. – А–а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребёнку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...