Знаете, а ведь если бы ещё в своё время, Брежнев с Косыгиным додумались создать тандем на подобии Путина с Медведевым, они бы непременно находились бы у власти, до самых наших дней!
В кремлёвском коридоре сотрудник встречается с Брежневым. — Христос воскрес, Леонид Ильич! Тут же навстречу второй. — Христос воскрес, Леонид Ильич! — Я знаю, мне уже докладывали.
— Что-то давно тебя не видно. Куда пропал? — Да, работы очень много. — А где работаешь? — В КГБ. Но это — между нами. — А что же вы там делаете? — Занимаемся недовольными советской властью. — Ха! А что, есть довольные? — Есть, но ими занимается ОБХСС*.
*ОБХСС -"Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности"
По словам Владимира Путина, в Омске сейчас находится самое современное медицинское оборудование в РФ. Но стоит признать, что к большому сожалению, утром оно должно вместе с Навальным улететь в Германию.
Как-то один мужик, простой рабочий человек, приходит домой после очередного митинга, злой, голодный, усталый, и видит: жена сидит, уставившись в телевизор, и ни на что не реагирует... — Ты это что?! – спрашивает он сердито. — Хоть бы покормила... — Отстань! – отмахивается жена. — Не видишь, что ли: Кашпировский выступает?! — Какой же это Кашпировский?! – спрашивает, муж, вглядевшись в экран. — Это же — Горбачев! — Да? – удивляется жена. — То-то я чувствую, что мне становится всё хуже и хуже...
Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает - на него все смотрят. Жена испуганно шепчет: - Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!
— Сколько лет дали? — 15 — За что?? — Да назвали тут одно высокопоставленное лицо идиотом. — Это же оскорбление, там просто штраф!!! — Оказалось, что это не оскорбление, а гостайна...
Э. Макрон: - Царь Пётр Первый прибыл во Францию 300 лет назад - перенимать наши достижения... В.В. Путин: - Анна Русская* прибыла во Францию 1000 лет назад - учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться столовыми приборами.
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Проходит какое-то время и бывшая рейгановская секретарша пишет своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня всё хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, всё нравится, кроме одной детали: мой нынешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
В Сибири и на крайнем Севере, где особенно нужны мощные грузовики, говорят, что чехословацкий самосвал "Татра" — это три года работы — и нет машины. В то время, как советский "КрАЗ" — это три года работы — и нет шофёра.
Жуков выходит из кабинета Сталина и говорит: "ууу, сссука усатая!". Берия подслушал и доложил Сталину. Сталин вызывает Жукова и Берию к себе и спрашивает: — Товарищ Жуков, вы когда сказали "сука усатая", кого вы имели ввиду? — Как кого, товарищ Сталин? Конечно, Гитлера. Сталин: — Правильно, товарищ Жуков. А вы товарищ Берия кого имели ввиду?
Два брата, Джон и Боб, живут в Америке и являются членами Коммунистической партии. Они решают эмигрировать в СССР. Несмотря на то, что они не верят негативным сообщениям американских СМИ об условиях жизни, тотальном дефиците и преследованиях в СССР, они решают проявлять осторожность. Во-первых, только Джон поедет в Россию, чтобы проверить правдивость американских СМИ. Если, вопреки сообщениям СМИ, условия жизни хорошие, а сообщения о преследованиях со стороны КГБ ложные, то Джон напишет письмо Бобу чёрными чернилами. Этот цвет означал бы, что письмо должно быть принято за чистую монету, и коммунизм так хорош, как о нём все говорят. Если же ситуация в СССР плохая и Джон побоится писать правду, он будет использовать красные чернила, указывая, что всему, что он говорит в письме, верить нельзя. Три месяца спустя Боб получает письмо от Джона, которое написано чёрными чернилами. "Дорогой брат Вася! Я так счастлив здесь! Это прекрасная страна, я наслаждаюсь полной свободой и очень высоким уровнем жизни. Всё, что пишет капиталистическая пресса в Америке, — ложь. Всё легкодоступно! Нет никакого дефицита. Есть только одна мелочь, которой не хватает: красные чернила!"
Старый советский анекдот. — Уважаемый Леонид Ильич, почему у нас в стране такая нехватка мяса? — Дорогие товарищи, наша страна движется к коммунизму семимильными шагами, и скотина за нами не поспевает.
"Многие историки утверждают, что Сталин был самым настоящим тираном и он отправлял детей в лагеря целыми классами". Например, 16 июня 1925 года в Крыму открыл свою первую смену лагерь-санаторий "Артек".
— Какие существовали Пасхи? — Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа исоветская – в память о том, как Ленин дрова таскал.
— Вы задержаны по подозрению в публичных призывах к свержению существующей власти! — Но... Простите, какие же это публичные призывы? Ведь всё это было в личной, приватной переписке в WhatsApp'е! — Задержанный, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..
Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут. Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё: — Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста. Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его. На что администратор ответила: — Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.
Если вы не можете уснуть, значит, сервер сновидений перегружен и вы находитесь в очереди.
*****
В Министерстве финансов убеждены – чем больше поливать госдолг США грязью, тем быстрее он будет расти.
*****
У нас такие названия лекарств, что ими можно даже ругаться: А она небилет ? Ну он и ибупрофен ! А вот он и Мундизал ! – Ну ты и вольтарен! Он же хило–комод! У него обнаружена TriXera. – На себя посмотри, имудон!