— Абрам, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
— С этой минуты, Сара, ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только - «мы» и «нам», ты поняла? — Поняла. — Что ты поняла? — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
— Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать? Ребе смотрит в Талмуд, бормоча: — Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку. — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?! — Во всяком случае, не помешает.
Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано! Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано! Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".
— Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!? — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит. — А если Вам захочется? — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
— Абрам, разделяешь ли ты мое мнение? — Таки да, Фирочка, таки да дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен — категорически!
— Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни? — Да, Сара, это было один раз, когда ты болела. — Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
— Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.