— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Миша, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!
Комментарии к анекдоту:
10.07.2023 13:52
Гость
Регулярно, малыми дозами, в неограниченном количестве...
— Да сколько уже можно!? — Произнесла разъярённая жена. — Я не перестаю пить, потому что владельцу бара тоже нужно кормить свою семью! — Сказал пьяный муж.
Отец говорит дочери и жене: - Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои? Дочь: - Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Жена стоящая рядом: Тебя привозят, и-то ладно!
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Моня, не с твоим щастьем!
Беседуют двое приятелей. Один: — Ну, как у тебя там обстоят дела с твоей новой молодой женой? — Пока что нормально. — Отвечает второй. — Что значит "пока что"? — С интересом спрашивает первый. — Пока что у меня есть деньги. — Отвечает второй.
— Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на несколько дней. — Хорошо! — И ты, таки, даже не хочешь спросить, куда и зачем? — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
Жена обращается к мужу: — Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего? — Нет. Не скажу. А то узнаешь – сама пьяницей станешь.
Если верить словам одного мудрого еврея, то всего две вещи способны разрушить практически любой брак и многолетние отношения: враньё и абсолютная честность.
Обычно, когда влюбляешься, то сталкиваешься с целым рядом мучительных вопросов, таких как: "Ответит ли взаимностью?", "Нужно ли мне вообще всё это?", "А вдруг я буду отвергнут?", ну и самый главный и сложный вопрос: "Как сообщить об этом своей жене?"
Поздний вечер. Пожилая пара в постели. Она: - А помнишь, как ты нежно брал меня за руку, каждый раз, как мы ложились спать? Муж, молча, берёт жену за руку и улыбаясь смотрит ей в глаза. Жена продолжает: - А помнишь, как ты всегда целовал меня в лобик? Муж, приподнявшись, целует жену в лоб. Жена снова: - А помнишь, как ты любил прикусывать меня за нижнюю губу, когда мы с тобой целовались. Муж начинает интуитивно, что-то искать в потёмках, водя рукой по тумбочке, которая стоит у кровати. - Милый, что ты там ищешь? - Свои вставные зубы...
— Здравствуйте доктор. Меня зовут Алина. Мне 23 года. И мне очень сильно нравятся мои Гены. — То есть, Вы хотите сказать мне, что очень довольны своей наследственностью? — Наследственностью не знаю, а вот мужем и любовником очень!
Сильно пьяный муж приходит поздно ночью домой и начинает будить спящую жену: — Света, проснись! Ты знаешь, что со мной только что произошло!? — Нет. — Сонно отвечает жена. — Я пошёл в туалет, а там свет включился сам по себе. А когда я вышел оттуда, свет вновь сам выключился, и мне даже не пришлось ничего делать. Похоже на то, что я обрёл суперспособности! Жена начинает стонать и говорит: — О нет, Антон! Свинья! Неужели ты опять пописал в холодильник!!!
— Петя, я же тебе сказала: "На сегодня тебе уже хватит!". — Поздно, Таня... До завтра мне, уже похер, что ты там сказала. Мне, даже, похер, что ты там подумала...