В ООН обсуждался вопрос о столице мира. Израиль предлагает Иерусалим: — Это место указано самим Богом! Китайский делегат: — Неправда! Мао такого никогда не говорил!
— Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а медицинские маски нужно приобретать самим за деньги? — Подожди сынок, это временное упущение. Георгиевские ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.
Только у нас в стране, может существовать такой экономический термин, как "отрицательный экономический рост". Во всём остальном цивилизованном мире, это звучит, как "падение производства".
Интересно, настанут ли в России те светлые времена, когда статья "Эффективный менеджмент" будет приравнена к особо тяжким экономическим преступлениям направленным против благополучия граждан и будет тянуть сразу же на пожизненное?
1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. 2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли – сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера. 3) Трейдер говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.
В 2021 году всех российских пенсионеров будут проверять на наличие иных доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям. — Ну не может человек прожить на одну пенсию, очевидно же, что где-то что-то подворовывает, — Прокомментировал Дмитрий Песков.
Налоговый инспектор интересуется у нечестного на руку чиновника: - Вы уверены, что виллу в Майями, три "Мерседеса" и пять квартир в центре Москвы вы приобрели на честно заработанные деньги? - A, на какие же ещё? - Мне кажется, что всё это куплено на народные деньги! - Да ты чего, сдурел?! Откуда у народа такие деньги?
Судя по тем событиям, которые мы все с вами можем наблюдать в последнее время, борьба с коррупцией — это куда более выгодное занятие, нежели сама коррупция.
Три подрядчика предлагают починить сломанный забор у Белого дома в Вашингтоне. Один из Нью-Йорка, другой из Теннесси и третий из Флориды. Все трое направляются к сломанному забору в сопровождении чиновника от Белого дома, чтобы осмотреть фронт предстоящих работ. Флоридский подрядчик достаёт рулетку и производит все необходимые замеры, после чего, берёт в руки калькулятор, блокнот и начинает работать с цифрами и карандашом. — Ну, — Говорит он, — Я полагаю, что работа будет стоить около 900 долларов: 400 долларов за материалы, 400 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня. Теннессийский подрядчик также производит некоторые измерения и вычисления, после чего говорит: — Я могу сделать эту работу за 700 долларов: 300 долларов за материалы, 300 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня. Нью-Йоркский подрядчик ничего не измеряет и не вычисляет, а просто наклоняется к чиновнику Белого дома и шепчет ему на ухо: — 2700 долларов. Чиновник недоверчиво говорит: — Но вы даже ничего не измеряли, как другие ребята! Как вы пришли к такой высокой цифре? Нью-Йоркский подрядчик шепчет в ответ: — 1000 долларов для меня, 1000 долларов для вас, и мы нанимаем парня из Теннесси, чтобы тот взялся за починку забора. — И так, решение принято, подрядчик определён! — Объявляет во всеуслышание правительственный чиновник.
И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!
*****
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: – Ну всё, хватит, у меня голова болит! Папа недоумённо смотрит на маму: – Этому вас с детства учат, что-ли?