Блондинка подходит к продавцу магазина с претензией: — Я у вас купила чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой! — И чем же вы недовольны? — Так она же у меня розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...
Шла блондинка по рынку и увидела, что мужчина продаёт семечками от яблок. Она подошла к нему и, улыбаясь, спросила: — Мужчина, у вас кто-то покупает семечки от яблок? Торговец в ответ серьёзно: — Конечно! Знаете, какой спрос? Ведь они повышают умственные способности! — Правда? — Конечно! — Ну, дайте мне десять штук, я попробую. — С вас 500 рублей! Блондинка расплатилась и съела прямо у прилавка семечки. Потом подумала и с досадой сказала: — Вот, блин! Я же на 500 рублей могла десять килограммов настоящих яблок купить! Мужик в ответ: — Видите, уже поумнели! Блондинка задумчиво: — Действительно… Так, дайте мне ещё два десятка!
Недавно, опытным путём, пришёл к следующему выводу: Ничто так не сближает мужа и жену, как отсутствие центрального отопления в квартире и одеяло маленького размера!
В Ростов-на-Дону прибыл молодой парень из Норильска. Пришел наниматься на службу в полицию. В отделе кадров спрашивают: — А правда, что у вас там, за Полярным кругом, очень холодно? — Да, верно, — кивает головой парень. — Иногда бывают такие морозы, что вернешься со службы и руки моешь в рукавицах!
Одесса. Поздняя осень. — Фима, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых! — В такой холод, Софочка? Наверное, моржи! — Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпатичная…
Блондинка рассказывает своему приятелю: — Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер". — Да это мошенники так разводят. Отправляешь им смс и деньги у тебя списывают. На что они только надеются... — Да знаю я, поэтому так им и написала "Обойдётесь!".
Заходит интеллигент в секс-шоп и спрашивает у продавщицы-блондинки: — Добрый вечер, будьте так добры, скажите, у Вас есть искусственное влагалище? — А зачем мне искусственное? – отвечает стоящая за прилавком блондинка, — У меня и естественное неплохо работает!
Одна блондинка говорит своей подружке: — Знаешь, я ведь настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу. — Дурёха, это тебе паспорт выдали.
Одна блондинка едет на своём автомобиле по шоссе и замечает другую блондинку, которая сидит в лодке посреди свежевспаханного фермерского поля и гребёт вёслами как ненормальная. Первая блондинка просто в ярости! Она съезжает на обочину и бежит к забору. — Глупая, идиотская дура! Разве ты не видишь, что увековечиваешь безосновательный стереотип о цвете волос?!! — Если бы я лучше плавала, я бы подплыла сейчас к тебе поближе и как следует, надрала бы твою задницу!
Блондинка рассказывает: Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...» Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"». Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!
Беседуют две блондинки. Одна: — А как ты думаешь, зачем на вертолёте ставят такой большой пропеллер? — Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! — Чушь! Ты меня разыгрываешь! — Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!